O Genro Ideal

Não consigo odiar Fernando Santos. Como treinador do Sporting, guardei-lhe algum rancor, mas aquela expressão aterrorizada, personificação de um cachorro ensopado até à medula, sempre me comoveu. Os olhos marejados de lágrimas dão invariavelmente vontade de lhe pespegar duas lambadas carinhosas nas beiças. Os benfiquistas conhecem bem a sensação.
Fernando Santos é o típico homem que desejamos para genro: conversa pouco, mantém uma distância respeitosa e guarda-nos uma fidelidade canina. Não lhe passa uma ideia javarda pela mente e, se passar, ele afastá-la-á com incontida repugnância.
Há quem diga que, para ser treinador, é fundamental saber treinar equipas. Pelo menos, lá fora é assim. Cá em Portugal, não é obrigatório. E Fernando Santos provou-o. Falhou com estrondo em todas as paróquias onde pregou (sim, um título nacional em três temporadas no FC Porto é vergonhoso!), mas os presidentes adoram-no. A sua submissão impede-o de apontar responsabilidades aos outros e ele, como o redentor na Via Dolorosa, alomba piedosamente a cruz. A dele e a dos outros. Comovente quadro, este! Já vi episódios menos nobres lançados na tela.
Ateu como sou, sempre me intrigaram estas figuras que depositam nos céus a sua fortuna e que esperam recompensas pelo sofrimento auto-infligido. Há três anos, em Moreira de Cónegos, o Sporting foi roubado indecentemente pelo Martins dos Santos que, no mesmo minuto do jogo, transformou uma vitória «leonina» numa derrota. Mesmo para quem está habituado a estas burlas, aquele gamanço foi especial. No final do jogo, Fernando Santos mostrou-se infeliz como sempre, torcendo nervosamente o nó da gravata. Podia ter protestado, mas a crítica não cala bem com a sua natureza. Comeu e calou, certo de que para os bem-aventurados está guardado o reino de Deus. Até pode estar, reconheço. Mas eu acredito que, pontualmente, tem mais graça ganhar campeonatos.
Em garoto, o Fernando olhava em volta e via os amigos que aspiravam vir a ser como o Eusébio, o Fernando Tordo ou… a Tonicha (drama raro, mas não inédito, ou julgam que o filho do Nené foi o primeiro transformista do país?). Angustiado, Santos voltava para casa e rezava, rezava muito. Quem dera ser um dos pastorinhos!
Fernando Santos é um daqueles ingénuos úteis de que falava Lenine. Foi para a Grécia encantado com a oportunidade horrorosa que Pinto da Costa lhe arranjou para o despachar. Pediu reforços ao AEK e deram-lhe sempre outros nomes. Santos nunca se lembrou que já os antigos desconfiavam dos gregos portadores de presentes (um bocadinho de cultura clássica não aleija, ó massa bruta!)
Agora no Benfica, a imprensa conta-nos que Santos está encantado. Voltou a ajudar os pobrezinhos e a animar as sessões de canasta do Centro Paroquial da Reboleira (não estou a brincar, li mesmo isto). Faz ele muito bem. Enquanto se envolve com as cartas da canasta, a pessoa não se mete em coisas más, como as drogas, o CDS-PP… ou o Luís Filipe Vieira.

"Caso Mateus" resolvido

Depois dos primeiros pontapés na bola, em que as equipas favoritas não fizeram mais que a sua obrigação, as atenções viram-se, uma vez mais, e outra e outra para o já estafado “caso Mateus”. Nesta questão, que até faz o “calciocaos” corar de vergonha, o futebol português mostrou novamente a sua faceta aventureira, pioneira e inovadora – nestes assuntos, estamos bem mais avançados que a generalidade dos restantes países europeus. Querem saber como se instala a confusão num campeonato de futebol? É simples, perguntem aos portugueses como se faz. E, para as nações vizinhas, até fazemos um desconto.
Mas vamos ao cerne da questão, que envolve, para já, o Belenenses, o Gil Vicente e o Leixões. Há quem defenda que devem ser os lisboetas a descer, há quem pugne por serem os minhotos a cair na Liga de Honra, há quem advogue que devem ser os de Matosinhos, terceiros classificados da época passada, a subir à Liga dos “maiores”. Tanta confusão, tantos protestos, tanta guerra… para nada.
Por mim, a questão está mais que resolvida: o Leixões deve manter-se onde está e, que me perdoem os belenenses, mas deverá ser o Gil Vicente a permanecer na Liga. Mas, atenção: não nutro qualquer tipo de simpatia pelos gilistas, acho apenas que é uma questão da mais elementar justiça – é que o Gil, ao menos, deu-se ao trabalho de fazer 350 km para se deslocar a Lisboa e de se apresentar à porta do estádio da Luz. Como é da mais elementar justiça, igualmente, aplicar-se a pena de falta de comparência ao Benfica. Nada de transcendente, afinal – na pretérita temporada, o Benfica somou zero pontos na Luz com o Gil Vicente. Assim, sempre poupam o desgaste de 90 minutos nas pernas para o mesmo resultado. Quem sabe, sabe.

Importa-se de Repetir?

"(...), em Aveiro, o professor Neca mostrava os atributos que fizeram dele o Napoleão dos treinadores."
José Manuel Delgado, "A Bola", 27 de Agosto

Quem És tu...

... e o que fizeste ao Deivid do ano passado?

Filho de Pai Incógnito

No Mãos ao Ar, gostamos de pensar que alguém nos leva a sério. Houve alturas em que o Sancho também gostava de pensar que era o Vujacic, mas agora está melhorzinho, graças a Deus. Já só pensa que é o Miguel Salema Garção.
Dizia eu que achamos sempre que alguém nos liga. Em teoria, este blogue, como os outros, é só um espaço de convívio, sem pretensões pomposas. Mas quando os holofotes se apagam, os sorrisos desvanecem-se e revelam-se as nossas personalidades mais sombrias. Eu, por exemplo, transformo-me no Dias Ferreira…. cheiro a formol incluído.
Afastamo-nos, porém, do essencial. Tenho duas notícias a revelar ao estimado auditório: uma boa e outra, necessariamente, má. A boa? Após intenso escrutínio e três reuniões de direcção, fomos aprovados pelo site do Sporting como promotores de um blogue do Sporting honra só comparável ao leopardo de latão do festival de curtas de Brejos de Azeitão. A má? Temos o único blogue filho de pai incógnito. No link anexo, verificarão que, na coluna dos autores, o site do Sporting fica comprometidamente em silêncio, calando a conspiração que contra nós arquitectou.
Gostamos de pensar que fomos penalizados porque defendemos temas extraordinariamente incómodos para a administração do Sporting. Recordo que fomos nós que encabeçámos o movimento que pretendia espancar o Jorge Gabriel na praça pública e, de preferência, com chicotes de alumínio. Fomos nós que defendemos abnegadamente Sérgio Abrantes Mendes, mesmo quando o candidato dava claros sinais de que nem ele votaria na sua lista. Fomos nós, recordo, que alertámos os sportinguistas para o facto de as silhuetas da Marisa Cruz e da Isabel Figueira superarem ligeiramente a da Maria José Valério. Fomos nós que lembrámos que, no bar do Multidesportivo, os empregados “não trabalhavam com fiambre!” (Sic).. Claro está que, com um rol de actividades subversivas desta natureza, o longo braço da censura teria de nos tocar e de nos roubar a identidade. A coluna dos autores do Mãos ao Ar foi apagada com… borracha azul, como azul é a alma dos administradores do Sporting. (Talvez não de todos. Só do Carlos Freitas!). E, claro, fomos censurados.
Ou então esqueceram-se de nós. Foi uma das duas.

Se a UEFA fosse amiga...

... faço minhas as palavras do Centúria Leonina.
Se eu pudesse escolher, seria assim:
LIVERPOOL (ou ARSENAL)
CELTIC
SPORTING
LEVSKI SOFIA

Já agora, prolongando a minha boa vontade, teríamos também:
INTER
CHELSEA
BENFICA
HAMBURGO

E por fim:
BARCELONA
FC PORTO
WERDER BREMEN
GALATASARAY

Um Dia na Catedral

Eu não quero alarmar-vos, mas ontem fui ver o Benfica [prolongada pausa dramática]…
Bem sei que, se o estatuto de associado do Sporting fosse como a carta de condução, eu teria somado vários pontos de penalização. Não tenho desculpa, reconheço. Só posso alegar como atenuante que, para além de me oferecerem o bilhete, tive a fezada de que ia presenciar uma eliminação histórica. Para quem não conhece, as tradicionais fezadas do Bulhão são como a artilharia israelita: falham estrondosamente os alvos. Receio revelar, aliás, amigos sportinguistas, que tenho agora uma boa fezada de que vamos golear o Boavista no sábado [arrepio de frio na sala].
Enfim, não quero desperdiçar totalmente a oportunidade de ter estado sentado entre tantos bigodes. Há coisas que têm de ser narradas, a bem do rigor histórico, até porque os sportinguistas e os portistas têm preconceitos muito marcados sobre o que se passa naquela arena. Quero dizer-vos que os preconceitos são exagerados: está ali de facto um estádio e uma tribo de adeptos como eu nunca vi antes.
A certa altura, senti-me herdeiro do trabalho de Jane Goodall com os chimpanzés da Tanzânia. Com a diferença, talvez, de que ela encontrou sinais inequívocos de vida inteligente e eu não tive tanta sorte. Mas não perdi a esperança.
Os adeptos dos outros clubes criticam a falta de originalidade generalizada entre os adeptos do Benfica. Nada mais falso! Posso dizer-vos que nunca antes tinha visto um fato-de-treino personalizado com o nome do usuário. É verdade! Nunca vos ocorreu: vão na rua, esqueceram-se do vosso nome, mas olham para a calça do fato-de-treino e recordam instantaneamente: ‘é verdade, sou o Zé Manel. Se não fosse o fato-de-treino…’
A boçalidade da linguagem é sempre referida quando se debatem os defeitos dos benfiquistas. Contesto! Se a reinvenção constante da linguagem é uma reinvenção do mundo, como postula Paulo Freire, os benfiquistas são campeões desta arte. Eu, por exemplo, nunca tinha ouvido falar em brumelho. Percebi ontem que a palavra pode ser utilizada em múltiplos contextos:
“Olha a bancada, que bonita, toda brumelha!”
“O equipamento deste ano tem um tom brumelho muito bonito”
Ou ainda:
“O Rui Costa deixa os gaijos brumelhos de raiva!”
Sobre aparência e hábitos higiénicos, estamos conversados. O adepto benfiquista cultiva um look muito próprio, feito de opções conscientes, que os outros adeptos, por malícia, preferem não ver. Pois deixem que vos diga: não sei se estarão a par disto, mas o cabelo seboso e mal lavado pode ser um atributo fascinante, se doseado com contumácia. E a contumácia abunda no Benfica.
Enfim, mais haveria a contar mas vou entrar agora para a unidade de desparasitação. Isto de observar primatas no seu habitat tem muita graça, mas também se corre riscos. E conviver com percevejos parece mais apelativo do que realmente é. Eu seja ceguinho se me apanham lá outra vez.

Humor Negro

Há gente capaz de tudo!
Vou sentado, com o conforto possível, embalado pelo gentil chocalho da carruagem de metro que me leva do Chiado a Alvalade. Vou satisfeito com a minha prestação: o lugar sentado que ocupo foi conquistado à força de cotovelada e empurrões. Na Baixa-Chiado, a entrada no metro lembra-me sempre os concertos dos Metallica. Com a diferença de que, para os Metallica, já ninguém leva soqueiras e eu quase que garanto que a velhota que me bateu aos pontos tinha uma daquelas soqueiras pontiagudas que vemos nos filmes dos vikings.
Vou sentado, recordo, porque tive de afastar in extremis um septuagenário que, pasme-se, me queria palmar o lugar. A táctica? Cotovelada na fronte, à McCarthy, seguida de chiste certeiro:
“Desculpe lá, ó avôzinho, mas amanhã o Conselho de Justiça despenaliza-me!”
Sim, estou satisfeito.
A satisfação termina abruptamente no momento em que a carruagem se imobiliza em São Sebastião. Estação terminal. Saiam todos! Schnell, schnell, berra o gauleiter de serviço. Esboço um protesto:
– Mas, desta vez, eu ia sentado. EU IA SENTAAAAADO!
Solto um grito lancinante, como um animal ferido de morte. Não o comovo.
Pergunto: qual é o irresponsável, sem respeito nenhum pelos outros, que se atira para a frente de uma carruagem quando falta hora e meia para o início de um jogo do Sporting?
O ego desta gente. Tudo eles! Tudo eles! Devem julgar que o mundo todo gira em seu redor. Bom, neste caso, não foi o mundo todo. Foi só a roda do metropolitano que girou em seu redor [a propósito, o metro tem mesmo rodas?]
Por tua culpa, ó engraçadinho, perdi a apresentação da equipa, perdi a homenagem ao Obikwelu e à Naide e cheguei ao estádio no momento exacto em que um desgraçado parecia estar a chamar um rebanho (explicaram-me depois que era o vencedor da Operação Triunfo). Por tua culpa, não pude realizar nenhum dos rituais supersticiosos e, claro, não ganhámos.
Se não fosses uma amálgama indistinta de ossos e carne, eu contava-te como era.

É Hoje!

Lembrem-se, rapazes, não há nada a temer excepto o próprio medo. Ah! E o Ibrahimovic, o Figo, o Adriano e o Crespo. Desses também temos de ter medo!

Shalimar

Com a devida vénia ao 4-4-2, transcrevo:

Ele nasceu para nos divertir. Transformou um apoio condicionado à actuação do futuro presidente da Liga num ataque cerrado ainda antes de ele entrar em funções. Não queria ter qualquer palavra no que toca à escolha dos órgãos sociais da Liga para depois afirmar que lutou pela existência de duas ou três candidaturas. Afirma que "os outros" não quiseram a regeneração nos órgãos da Liga para depois apresentar o seu voto na lista para a Assembleia Geral, liderada por Valentim Loureiro, a única em que não houve qualquer regeneração do sistema. Está preocupado com um tal de branqueamento do Processo Apito Dourado para depois votar no maior arguido desse processo. Tremam, benfiquistas. Tenham muito medo. Se isto é assim em convívio com entidades externas, imaginem o que não será na entidade a que preside.

Barrete

… nosso ou do Dortmund?
Leio nos jornais que Tinga, o aborígene, assinou pelo Borussia Dortmund. Resta saber quem enfiou o barrete: nós, quando o deixámos sair, ou o Borussia, quando o deixou entrar?

Estou babado!

Caramba! E não é que adoptaram mesmo a minha sugestão?

Solução Cubana

Ocorre-me agora que, um dia, Jorge Nuno Pinto da Costa, como Fidel Castro, terá de abdicar da presidência do FC Porto.
Proponho, desde já, a chamada solução cubana para o futuro do clube — a sucessão dinástica de irmão para irmão, de forma a que o poder não caia na rua.
Se é verdade que a José Eduardo Pinto da Costa falta calo desportivo, não é menos verdade que o antigo presidente do Instituto de Medicina Legal do Porto está mais do que habituado a mexer em cadáveres. No estado em que Adriaanse deixou a equipa de futebol, o FC Porto não precisa de um treinador. Necessita urgentemente de um médico legista para assinar a autópsia.

O Código do Olival

A demissão de Co Adriaanse teve o condão de tornar público um artigo obscuro do medieval código de conduta do balneário do FC Porto. Segundo as normas internas do clube, sabe-se agora que o treinador tem sempre direito a servir-se em primeiro lugar às refeições, enquanto o resto do plantel olha respeitosamente para os pés. Sabe-se agora também que, antes de os jogadores poderem tocar no manjar, o treinador está também autorizado a brincar com a comida, a fingir que dá garfadas na massa «só para rabiar» (Sic) e a elevar um prato fumegante de caril de frango à altura dos narizes dos jogadores, lembrando-lhes assim que o seu papel na hierarquia do clube é tão relevante como o orçamento prévio da Casa da Música. Aproveitando a oportunidade, o especialista em direito feudal e actos inquisitórios do Mãos ao Ar descobriu entretanto outros artigos do peculiar código de conduta do Olival:
Artigo 1: Em caso de matrimónio de um dos jogadores, o treinador tem direito à chamada prima nocte - a noite de núpcias com a noiva, enquanto o felizardo nubente guarda a porta do quarto para evitar desonras. Por vontade expressa de Adrianse, os namorados de Vítor Baía não estão abrangidos por esta imposição.
Artigo 2: Em caso de um golo mal consentido, o guarda-redes ou os defesas culpados devem ser esquartejados durante um quarto de hora. Para tal, o FC Porto conserva no Centro de Estágio do Olival três bois e um Jorge Costa que, amarrados a cada uma das extremidades do culpado, puxarão cada um para seu lado até que o infeliz assuma o erro ou, em alternativa, um dos ombros se separe do resto do corpo.
Artigo 3: Ao cruzarem-se com o treinador, os jogadores devem imediatamente assentar o joelho esquerdo no chão, curvar respeitosamente a coluna, elaborar uma vénia pronunciada com a mão direita e dizer: "Ó César Augusto, aqueles que vão morrer saúdam-te!" O jogador Sokota está dispensado do cumprimento deste ritual até retomar controlo sobre todas as peças do seu joelho esquerdo.

E ainda há quem diga que o regulamento era abusivo! Há gente que só está bem a dizer mal...

Notas Soltas de Viena

A nossa equipa desiludiu-me. Presa, sem ligação entre os sectores, sem um rasgo de génio, sem pinga de criatividade. É certo que sou adepto do Austria Viena há sensivelmente quinze dias, mas esperava mais de nós.
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A gigantesca libélula filmada pela SIC tranquilamente em cima do casaco de Fernando Santos apresentou queixa-crime contra o treinador dos «encarnados». Depois do contacto directo com o treinador benfiquista, o simpático insecto perdeu capacidade de comunicar apropriadamente com o resto da colónia e tornou-se inapto para caçar qualquer presa, mesmo aquelas que já estão mortas há vários dias.
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Terminado o jogo de Viena, os adeptos locais festejaram efusivamente o resultado, garantida que está a qualificação para a fase de grupos da Liga dos Campeões. Afinal, da última vez que Fernando Santos empatou fora 1-1 em jogo das competições europeias, perdeu em casa 0-3 com o Gençlerbr... Genglerbi... Gençlerguliguli.

Que Consolo!

Ainda sou do tempo em que "A Bola" tinha quase um metro de altura e, para a folhear em dia de nortada, eram necessários três leitores: um para segurar as páginas da esquerda, outro para agarrar com firmeza as da direita e um terceiro - o especialista - para tentar avançar. "A Bola", como sabem, tinha sido desenhada por um torcionário fanático, que retirava prazer da incapacidade de alguém ler o seu jornal. Quem esquece os memoráveis "continua na pág. 14", que obrigavam a repetir todo o processo para ler um parágrafo que sobejara da página 2?
Nestes tempos, registo, não havia televisão ou, se havia, os resumos dos jogos de futebol tinham dois minutos e eram filmados a sessenta metros de cada área (aquilo que, em cinema, se chama o plano inútil!). Com essa limitação, naturalmente, a televisão não servia para esclarecer controvérsias. "A Bola", sim, era o tira-teimas da nação. Por fantástica coincidência, decerto alheia às preferências clubísticas de jornalistas, administradores, cooperantes, secretárias, contabilistas e pessoal da limpeza do jornal, nesses tempos "A Bola" só se pronunciava sobre lances controversos quando uma arbitragem lesava o Benfica. Por definição, portanto, só o Benfica era prejudicado. E a nação vivia alegremente, dependendo de "A Bola" para se indignar.
Um dia, porém, a televisão começou a prestar atenção ao futebol. Com todos os ângulos potencialmente cobertos pela transmissão, o país deu conta de que, afinal, não precisava de "A Bola". Foi nesse mesmo dia, aliás, por inacreditável coincidência, que outros clubes começaram a ser lesados pela arbitragem.
Como é próprio dos monopólios - sobretudo os do saber -, "A Bola" deu-se mal com a perda de autoridade. Tornou-se risível como um velho que ainda usa polainas sem dar conta do escárnio que provoca.
Todavia, ao contrário de si, leitor, eu não tenho um coração de pedra e ainda me comovo com a decadência do jornal que aprendi a odiar.
Por circunstâncias que para aqui não são chamadas, já vi os dois suplementos de "A Bola" e "Record" dedicados à abertura da temporada futebolística. Nesse capítulo, como em tantos outros, "A Bola" fez história com os célebres Cadernos. Nesse capítulo, como em outros, "A Bola" afundou-se.
É sem prazer que reconheço que os Cadernos de "A Bola" estão para a publicação do "Record" como a Carolina Salgado está para a Eva Longoria, como a Leonor Pinhão está para alguém que consiga articular uma ideia que não seja cretina, como o Manuel Serrão está para... enfim, qualquer criatura de Deus, incluindo as amibas unicelulares que sobrevivem apenas durante meros segundos.
Soou o toque de finados para o modelo empresarial familar que vinga em "A Bola" há décadas. Querem apostar que até final do ano há surpresas?

Golazo

Manuel Negrete Golazo - Mexico

Os jornais lembraram-se que, antes do Kikin Fonseca, já um mexicano passara pelo futebol português. Lembram-se deste rapaz?

Silly Season

Estamos mesmo na “silly season”. Como se não bastassem todas as trocas e baldrocas do pontapé na bola nacional pós Mundial, eclodiu com estrondo o “caso Mateus” – Belém sobe de divisão na pré-época, Gil Vicente desce sem honra à Honra. Normal, mesmo, só a catadupa de derrotas do Benfica. Neste caso, a “silly season” dá lugar à “regular season”. Já vai sendo um hábito o Benfica levar na pá, sobretudo do Sporting.
Pessoalmente, nada me move contra a equipa de Barcelos, mas sempre prefiro os “pastéis” na Primeira Liga. Prefiro, pronto, mesmo que por qualquer motivo o Gil esteja carregado de razão. Só espero que este blogue não tenha grande audiência em Barcelos, sob o risco de sofrer represálias. Mas, para os gilistas mais empedernidos, peço desculpa por esta minha opinião – até porque, parafraseando o meu amigo Capucho, “existem muitos sportinguistas em Barcelos”.
Aliás, para mim, a redução de clubes na Primeira Liga só peca por escassez. Deviam descer mais: o Paços de Ferreira (apesar do meu amigo Jean Carlos me garantir que vão lá muitos sportinguistas comprar móveis), o Desportivo das Aves (embora o meu amigo Mércio me jure que é uma terra de sportinguistas), o Nacional porque sim (e não, o Rui Alves, felizmente, não é meu amigo), o Braga (ainda que o meu amigo João Pinto me garanta que existem muitos sportinguistas que gostam da Marisa Cruz), o Boavista (mesmo que o meu amigo Kazmierczack afirme que existem muitos sportinguistas na gloriosa rotunda da Boavista e nos estaleiros navais de Gdansk) e, por fim, o Estrela da Amadora (até porque o meu amigo Moses afiançou-me que não existem sportinguistas na Reboleira). Deixava por cá o FC Porto (para nos entretermos a fazer pseudo-alianças em que saímos sempre prejudicados), a Académica (não gosto, mas toda a gente, vá lá saber-se porquê, tem simpatia), União Leiria (é uma terra de sportinguistas, dizem-me os benfiquistas), o Vitória de Setúbal (conheço lá uma miúda muito jeitosa), o Marítimo (só para chatear os capangas do Rui Alves), o Beira-Mar (porque é um clube solidário e de acções caridosas, vidé Jardel) e a Naval (não aquentam nem arrefentam, mas sempre equipam “à Sporting”). Falta o Benfica?! Bem, esses é que não quero mesmo que desçam. Dava um certo gozo, é verdade, mas que outro clube nos dá tantas garantias de assegurarmos seis pontos por época?

Marco Histórico

Esqueçam a descoberta do Brasil, a chegada à Lua ou o primeiro álbum dos Police. A humanidade cumpriu hoje um dos seus sonhos mais distantes. Afinal, as profecias estavam correctas: um dia, após muito penar, os promotores do Mãos ao Ar conseguiriam afixar uma imagem no seu blog. Custou, mas foi. Hoje, escarnecemos de quem nos gozou, de quem disse que não era possível. Hoje, repito, podemos colocar um pé neste escolho e dizer garbosamente: "Nós também sabemos!" Pouco, mas sabemos.
Não ficará mal deixar aqui uma palavra de agradecimento ao Blogger por ter criado ferramentas para rústicos e por permitir que um velho [ponham velho nisso] albiscastrense com artrose na mão esquerda (o Sancho) e um garboso moço urbano (eu) conseguissem modernizar o seu blog.
Na imagem, a bonita peça de cristal conquistada no Guadiana, descendente directa das obras de arte de Murano. Não faltarão os "críticos" a dizer que uma ponte em cristal é um troféu merdoso. Mas não foi Platão que disse que o belo é difícil? Em rigor, não sei. Mas tenho um amigo que leu trechos do "Hípias Maior" numa paragem de autocarro e ele assegura-me que sim.