Não Sejamos Gulosos

Do livro "A Arte da Guerra", de Sun Tzu, a obra mais vezes citada em powerpoints idiotas de gestores não menos idiotas: Se chegares à quinta jornada da Liga dos Campeões a um ponto do segundo classificado, se fores jogar a casa dele e se ainda tiveres um último jogo em casa, não sejas guloso, rapaz, e come primeiro o que tens no prato. Um empatezinho em Milão serve perfeitamente as tuas aspirações, assumindo que os camafeus dos alemães não vão fazer panelinha com os mafiosos dos italianos.

É ridículo citar Sun Tzé? Mesmo com dois mil e quinhentos anos, parece-me bem mais actualizado do que o António Tadeia.
Parabéns, rapazes. Foi a primeira vez que o Bayern não sovou uma equipa de Lisboa naquele estádio.

Ohrwurms ou Vermes nos Ouvidos

Uma boa definição para insanidade é fazer hoje a mesma coisa que ontem e esperar um resultado completamente diferente. Em semana de FC Porto-Benfica, o espaço público tornou-se irrespirável, a exemplo de outros «clássicos» entre os mesmos protagonistas. A falta de decoro é tão grave que até um carroceiro ruborizaria de vergonha, mas, sejamos francos, da polémica exala sobretudo o enorme medo de qualquer uma das partes em sair vencida.
Multiplicam-se os editoriais de indignação, verdadeiros testemunhos de hipocrisia jornalística, publicados três páginas depois da manchete incendiária. Cronistas persignam-se receando o dia em que uma faúlha como esta provocará combustão no mar de gasolina criado pelos presidentes do segundo e terceiro maiores clubes portugueses. Apela-se à calma, essa arte tão portuguesa de exigir dos outros a disciplina que não sentimos em nós. E exige-se o protagonismo dos artistas, como se os artistas não fossem as animálias regurgigantes por todos reconhecidas, incapazes de articular mais do que quatro palavras monossilábicas.
“Pinóquios”, “ex-associados”, “engavetados”, “café com leite”, “fruta da época”, “cavalgadura”… Os alemães chamam “verme no ouvido” a uma canção ou som que não nos sai da cabeça. Desconheço se na virtuosa língua alemã existe alguma expressão para qualificar o “ouvido transbordante de sons”. Mas, em rigor, os alemães também não sofrem com estes filmes.
Perante o espectáculo, eu, que não tenho o menor sentido de estado, sorrio. Antigamente, metiam-se os microcéfalos nos asilos ou, no mínimo, escondiam-se-lhe os defeitos do público. Hoje, os microcéfalos são dirigentes do Benfica e do FC Porto. Parece-me apropriado. Sugiro até que, à porta das respectivas sedes, se escreva, como antigamente nas tabernas, cautela com estes animais! E que se fardem os accionistas de domadores, não vá o Diabo tecê-las.
Madail, Laurentino, Hermínio e demais figurantes vieram a público lembrar que se estão «talvez a cometer excessos verbais». A cautela dos órgãos de soberania em qualificar, sem reservas, a semana como um festival de tabernas envergonha governantes e governados. Nesta situação, caríssimos, impõe-se clarificação urgente: são taberneiros ou não são?
Na minha terra, diz-se apropriadamente, embora com um ponta de boçalidade que em nada destoa do chinfrim da época, que uma mulher não pode estar só ligeiramente grávida. Ou está grávida ou não está.

José Aragão Pinto

Por cada leão que cair, outro se levantará.

Conheci-o há mais de dez anos, em período conturbado da história do Sporting. Por contingências da vida, estivemos pontualmente em trincheiras diferentes, mas, dele, realçarei sempre o cavalheiro, o eterno lutador, o defensor intransigente do fair-play e o abnegado sportinguista.
Ganhou todas as batalhas em que se envolveu.
Perdeu esta, logo ele, que não perdia uma.
Ficou mais pobre o Sporting.

Agora a sério, senhores portistas, quantas encomendaram?

Do quadrante mais imprevisível, republico uma crónica com a qual genericamente concordo. «Aqui»

É por atitudes decentes como esta que não sou capaz de odiar o FC Porto. O FC Porto é como aquele amigo cinquentão que todos nós temos, para o qual guardamos a pior garrafa de whisky porque ele não nota a diferença, que ainda nos pede 50 euros para ir às meninas e que confunde roaming com serviço de quartos . Quem é que tem ódio por um tipo bonacheirão como este?

Tão Perto

Reconheço: ESTOU DESAPONTADO [ler aos berros, alheio(a) ao olhar de reprovação dos seus colegas de repartição ou do seu agente de liberdade condicional]. Esperava mais. Queria ganhar aos «boches». Tinha, até, imaginado que marcharia para casa em passo de ganso em jeito de comemoração.
Como qualquer outro sportinguista, escrutinei cautelosamente o vídeo do jogo à procura de um caso polémico a que me pudesse agarrar. Com jeitinho, talvez tenha sido penalty sobre o Tonel e agressão sobre o Liedson. Mas não chega. Desta vez, nem com boné e cachecol da sorte, a coisa lá foi. Os gajos são mais fortes, mais altos, dão mais pancada e perdem mais tempo do que o departamento médico do Benfica.
É verdade: nós temos o talento, a arte, o génio criativo. Mas de que serve isso se os alemães passam o meio-campo e rematam à bruta, como se fossem snipers em Sarajevo? Não foi o célebre Otto Glória que disse: “Entre o poder de fogo da espingarda e a fome que um pedaço de manteiga mata, eu prefiro a espingarda. A espingarda torna-me poderoso; a manteiga só me torna gordo”? Esperem. Não foi o Otto Glória. Foi o Herman Goering. Ups. *

Valha-nos o consolo de aquele de quem não se pode dizer o nome ter perdido em Glasgow. Dizem que Deus inventou o whisky para evitar que os escoceses dominassem o mundo. Aparentemente, para contrabalançar, Deus inventou também o Fernando Santos. Quem disse que Deus era compassivo e misericordioso?
Definhando num grupo que, tenham paciência, não era propriamente terrível, o presidente daquele de quem não se deve falar pediu agora aos sócios forte apoio para o jogo de Lisboa. Depois de contratar Fernando Santos contra todos os desejos dos associados, Luís Filipe Vieira solicita agora apoio aos mesmos associados, reproduzindo em linguagem futebolística o equivalente à chamada telefónica, das duas horas de madrugada, que todos os pais temem: “Mãe, eu não estou a dizer que espatifei o caro, mas preciso de boleia para casa!”

* Faço notar ao advogado dos herdeiros de Otto Glória que isto é o que se chama uma sátira. A mesma advertência vale para os descendentes de Herman Göering, não vão as gerações futuras tomá-lo por velhaco.

Sai Uma Para a Mesa do Fundo...

E que os alemães se lembrem sempre da noite em que vieram jogar a Lisboa!

Isto Faz-se Muito na Suécia!

Há muitos anos que defendo que existem duas coisas genuinamente perversas no futebol português: os dirigentes que usam o blazer sobre os ombros, sem preencher as mangas; e a arbitragem. Há quem diga que o primeiro problema que identifico é uma palermice, mas isso são leitores sem sentido estético. Recordo que foi mais ou menos assim que começou a Alemanha nazi.
Ocupemo-nos hoje, porém, da arbitragem, uma área que eu, na minha ingenuidade, cuidei ter remédio com a instrução do Apito Dourado.
Há genericamente duas formas de apreciar a arbitragem em Portugal: um núcleo de pessoas considera que os árbitros deveriam ser deixados em paz, que são seres humanos como os outros, que erram como qualquer um de nós, que têm todo o direito de se divertirem com as prostitutas que quiserem, de jantarem com os dirigentes que entenderem ou de participarem em orgias nas ilhas que preferirem. Esse núcleo de pessoas é constituído genericamente… por árbitros. Há depois outro grupo, um pouco mais vasto, que entende que a nossa arbitragem está para o futebol como as fístulas estão para o pus: são canais que permitem a progressão da inflamação. E, nas infecções como no futebol, há que ter a certeza de que o pus escorre, viscoso mas alegre, na direcção desejada.
Na semana passada, no Tribunal de Gondomar, um dos arguidos do processo Apito Dourado – José Luís Oliveira – teve uma intervenção memorável que, só por malícia, não foi ainda incluída nos anais da retórica jurídica. Disse o senhor que as ofertas com que o SC Gondomar semanalmente contemplava os trios de arbitragem não faziam parte de uma estratégia de aliciamento dos juízes. Segundo ele, os relógios, as orgias, os jantares, as orgias, as pulseiras e as orgias não serviam para ganhar os favores dos árbitros. Cruzes, credo, que sugestão! Destinavam-se, pura e simplesmente, a garantir que árbitro e auxiliares não prejudicariam o clube.
Da mesma forma que, ao estacionarmos o carro, damos dois euros ao arrumador, não para pagar o serviço de estacionamento, mas para garantirmos que o carro não será riscado, com os árbitros paga-se antecipadamente, por prevenção, para impedir a viciação dos resultados desportivos.
A argumentação é promissora e raramente foi ensaiada por um arguido. Abre-se, aliás, um novo campo de defesa: o construtor imobiliário paga uma comissão antecipada à câmara municipal para garantir que não será prejudicado no futuro concurso público, o violador avança para a moça para garantir que não será por ela desflorado, o presidente do Benfica telefona ao major para receber garantias de que o árbitro nomeado não o vai burlar e, porque não?, o assassino perpre… prepretr… pertetra… errr… mata a vítima para evitar que esta o golpeie.
Neste estado de coisas, para lá da gargalhada sonora reservada ao arguido Oliveira, impõe-se uma pergunta decisiva aos dirigentes do Sporting: não estará na altura de providenciar uma orgia aos Olegários e companhia? Não para solicitar auxílio, alarves!
Para prevenção.

Isidoro Rodrigues Arbitro Cantor

Agora sim, com excepcional qualidade sonora. Chamo a atenção da estimada audiência para a mãozinha marota do artista-cantor. Será isto a doença das mãozinhas?

Isidoro Superstar

Tem má qualidade, tem sim senhor. Mal se vê a imagem, mas que querem? Os primeiros clips dos Beatles também estavam desfocados...
Tentarei trabalhar durante o dia de hoje na reprodução das lyrics. Dará mais trabalho do que a reconstituição dos manuscritos do mar Vermelho, mas creio que vos devo isso.
(Cortesia – outra vez – MSI)

O Gafanhoto... Outra Vez

As semelhanças são assustadoras. Há 14 anos, o Sporting ganhou ao Grashoppers (1-2) na primeira mão da primeira eliminatória da Taça UEFA. A contenda parecia resolvida já na Suíça. À chegada a Lisboa, Leo Beenhakker, velha raposa, reconheceu que o Sporting era favorito, tinha estrelas de classe mundial (Figo, Balakov...) e, na melhor das hipóteses, o seu clube poderia aspirar à qualificação se beneficiasse de toda a sorte do mundo.
Avisado, Bobby Robson recusou a euforia e as facilidades previstas pelo adversário. Ninguém o escutou quando o treinador do Sporting avisou que um empate serviria e seria positivo. O resto é história: o Sporting perdeu (1-3) no jogo que "A Bola", com raro génio, descreveu como a noite em que a praga de gafanhotos atemorizou o rei da selva. Nunca me esqueci do «banho de bola» que os suíços desajeitados deram ao Sporting, que Beenhakker deu a Robson, que o avançado Élber deu a toda a defesa portuguesa.
Beenhakker treina agora a selecção polaca e não mudou nada. À entrada para este jogo - decisivo sobretudo para a sua selecção - reconheceu que pouco poderia fazer perante as estrelas portuguesas. Que, na melhor das hipóteses, se marcasse um golito nos primeiros minutos, poderia tentar resistir. Que Portugal era da elite e a Polónia não.
Avisado, Scolari lembrou durante a semana que um empate seria positivo. Ninguém o levou a sério - dos jogadores ao presidente da Federação. Nós, os semifinalistas do Mundial, vamos recear a Polónia? Foi para isso que fizemos Aljubarrota?
Afinal, o gafanhoto está velho, mas lúcido. A primeira parte da Polónia foi uma réplica da de Alvalade em 1992: os polacos pareciam mais fortes, mais rápidos, mais inteligentes. Um gafanhoto hiperactivo emergia em cada metro quadrado de relvado. Smolarek tinha o diabo no corpo.
Parabéns, Leo. Ainda não perdeste o jeito.

Rabo e Orelha

Ah! Ganda Ronaldo!
(cortesia MSI)

Erro de Simpatia

«Afastem-se, afastem-se! Deixem-me chegar ao pé do Rui», grita o médico, esbaforido, depois de uma corrida de 30 metros.
- O que tens, “maestro”? Onde dói?
- Ai! Ai! Ai!
- É a perna? É a perna?
- SIM, caramba! Parece que tenho mil facas espetadas na coxa.
-Hmmm! Isso, creio, pode ser mau! Deixa lá ver o edema, menino. Olá lá lá! É graaaande!
João Paulo Almeida cofia o cabelo ralo e olha, assustado, para Rudolfo Moura.
- Isto só lá vai com trepanação!
- Trepanação, doutor? Que exagero!
- Trepanação, “maestro”.
- Mas eu nunca vi optarem pela trepanação para tratar roturas na coxa. E eu estive no AC Milan, doutor.
- Prrrfftt, o Milan! Menino, a trepanação é a solução.
- Se o doutor o diz, que seja. Afinal, o seu departamento clínico é o melhor de Portugal.

E assim se fez. Dias depois, Rudolfo Moura troca impressões com João Paulo Almeida.
- Nunca tinha visto uma coroa de trépano daquele tamanho.
- É verdade, menino, foi uma intervenção e pêras.
- O “maestro” ainda não acordou, mas já deve estar melhorzinho.
- Claro, menino, claro. Não foi à toa que eu me decidi pela… infiltração. Bolas, era isso!

Um Fardo de Palha, Por Gentileza

O facto da semana foi inegavelmente produzido pelo presidente do Nacional da Madeira, que se comparou a Jesus Cristo, também ele perseguido por ousar ver luz onde outros pressentiam a escuridão. É evidente o exagero! Cristo não chega aos calcanhares de Rui Alves. Admitamos que salvar leprosos anima o espírito e até está muito bem para quem tem tempo em mãos. Mas Rui Alves bate-se destemidamente com os maiorais da Liga de Clubes. Dele diria talvez Fialho que os pézinhos sempre a mexer na Assembleia Geral da Liga, sempre activo e nervoso, levam a supor que sua excelência teria um relógio a trabalhar nos intestinos. Oh lá amigo, faça aos seus colegas o favor de não dar as horas!
Os seus apoiantes (que os há!) chamaram-lhe uma espécie de Rocinante sem Dom Quixote (ou seria o contrário?), em justa homenagem ao olhar inexpressivo de equídeo, treinado com veneno para os momentos em que o debate se torna palavroso. Pois Rui Alves é um homem de acção. Sente-se em casa quando o estrume substitui a alcatifa e o prato de porcelana dá lugar à manjedoura. Visto de cima, bem de cima, é um belo cabouco de homem! Que pena não ter miolos lá dentro.
Mas afastamo-nos do essencial. Amanhã, cumprem-se quatro anos sobre «este momento dourado de outro madeirense.». Para aqueles que não têm placa de vídeo no computador – e só para esses – descodifico. Aquela linha sublinhada esconde o vídeo do primeiro golo de Cristiano Ronaldo no campeonato português. Um golo de génio marcado por um génio (não há pleonasmo, não senhor. O Tello, o Manu ou o Sokota também podem potencialmente marcar golos de génio sem efectivamente o serem… Ahem… O Sokota talvez só quando recuperar o controlo sobre todas as componentes do joelho, mas, enfim, em teoria, é possível. Ou talvez seja possível. Já não sei).
Daqui a uns dias, mais precisamente no dia 30, cumpre-se um ano sobre o primeiro golo de Nani no campeonato. «Aqui.» (assumindo que há reflexos de Pavlov em si, leitor amigo, o sublinhado volta a querer dizer que há mais um vídeo lá longe, na outra ponta da Internet). E os motivos pelos quais lhe digo isto estão aqui. Desta vez, enganei-o. O sublinhado não queria dizer nada! Arf, arf, arf! (Riso alarve)
Continuemos. Há três anos, quando Ronaldo partiu abruptamente para Manchester, não faltaram as vozes trocistas que qualificaram a transferência como o maior barrete da carreira de Alex Ferguson (sim, Delgado, estou a falar de ti). O processo volta a repetir-se agora, quando se escrevem manchetes sobre o inevitável futuro de Nani. Que lhe falta maturidade. Que lhe falta talento. Que lhe falta atitude. Digo hoje o que sempre disse: não é preciso ser Átila, o Huno, para perceber que Nani vai singrar (não confundir com sangrar) no clube para onde o destino o levar. Leu bem: Átila, o Huno. Que eu saiba, pode-se ser torcionário e gostar de pétalas. É olhar para o exemplo do Mantorras e da sua recente paixão…
O post vai longo, pelo que resumo o sermão confuso que me lancei a pregar: Nani pertence ao mesmo molde de onde se partiram os Ronaldos e os Quaresmas (o minúsculo molde do Simão está em obras de requalificação). Em Itália, Espanha ou Inglaterra, o menino vai dar que falar. Mesmo que os Rocinantes não apreciem.

Não se arranja...

... um Prémio Stromp ou um Dragão de Ouro para o Departamento Clínico do Benfica?

Faço notar que o Vaticano, bem mais exigente nestas coisas, só pede três milagres para beatificações. Os médicos do Benfica têm, pelas minhas contas, pelo menos seis. Ele é o Mantorras, o Miccoli, o Simão, o Moreira, o Manuel Fernandes e agora o Rui Costa. Já se deram prémios por muito menos.