Com estrondo, o Benfica entrou na Euronext Lisboa e transformou-a, em poucas sessões, numa feira de bricabraque. É verdade que o mérito deve ser partilhado, pois, desta vez, o chavascal tem mais do que um pai. O presidente do Benfica encontrou em Joe Berardo uma alma gémea e, juntos, fizeram do bastião do capitalismo português um mercado de rua magrebino.
Recuperemos os momentos da histórica cotação benfiquista.
O chairman encarregado de integrar a sociedade bolsista «encarnada» no mercado anuncia:
Chairman: Senhor presidente, é com muito prazer que lhe comunico que as suas acções serão cotadas no segundo mercado...
LFV [interrompe]: Nem pense nisso. Ou o Benfica entra no primeiro mercado, ou não entra. O Benfica é de primeira.
(um assessor bichana ao ouvido de Vieira).
LFV [resignado]: Está bem, nós entramos para o segundo mercado, mas queremos acesso directo à Champions.
Horas depois, o corretor de serviço anuncia a Vieira a quebra sistemática da cotação das acções do clube, um recorde mundial de desvalorização.
Corretor: Senhor presidente, as acções do Benfica valem agora 3,45 euros. 3,43 euros. 3, 41 euros. 3,35 euros
LFV: Isso é um ultraje, um escândalo. Uma cabala...
Corretor: ... 3,27 euros. 3,14 euros. 3 euros e uma fruteira de plástico
LFV: A Bolsa é só corrupção. Arranjinhos. Fruta e chocolate, hmmm, hmmm.
Corretor: 3 euros sem fruteira de plástico… 2 euros e 4 pêlos faciais do Guerra Madaleno.
LFV: Isto precisa aqui é de um Apito Dourado, hmmm, hmmm. E esta menina, que aqui está: esta menina não está aqui para corromper os corretores? O que me diz, hmmm, hmmm?
Corretor: Posso garantir duas coisas, senhor presidente. Essa “menina” não está a corromper ninguém. E essa “menina” é o nosso director de Planeamento Estratégico.
Entra em cena o comendador Joe Berardo, investidor que lança uma OPA sobre as acções do clube.
Comendador: Mffgffttt! Mfffftt! Buy!
Corretor 1: O que é que ele diz?
Corretor 2: Não faça caso. Ninguém percebe nada do que ele diz.
LFV: Comendador, que grande benfiquista! Que grande serviço prestou aos benfiquistas.
Comendador: Mffffffft do Benfica! Compro acções this! Compro acções that! E isto! Compro this também.
Corretor 1: Isso é um cinzeiro de latão, comendador.
Comendador: Beautiful, beautiful! Benfica é como Andy Warhol. Cultura! Gosta de Andy Warhol, president?
LFV: Eu fumo SG Ventil, comendador.
Comendador: Eu gostar muito de todos os vultos da cultura. No outro dia, eu comprar grande quadro do Picanço.
LFV: Do Picasso? Fantástico, comendador.
Comendador: Não, do senhor Picanço, do Sindicato dos Quadros Técnicos do Estado. Disseram que era negócio imperdível.
Chairman [cochicha a Luís Filipe Vieira]: Este homem é um génio. É o homem com mais “pasta” que eu conheço.
LFV: Também é dono da Celulose do Caima?
Corretor [interrompe]: A cotação está em 4 euros. 4, 15 euros. 4, 19 euros.
LFV: O Benfica não está vendedor. Repito: o Benfica não está vendedor. O senhor Berardo, que é um grande benfiquista, só entrou no negócio para fazer disparar as cotações. O que me dizem a isso, hmmm hmmm?
Chairman: Que é especulação bolsista.
LFV: Lá estão vocês! Um Apito Dourado é o que isto precisa. É um grande dia para o Benfica, um grande dia. [canta] E quem salta é do Benfica, olé olé
Chairman: Senhor presidente, vista outra vez as calças. Senhor presidente, isso é a Sala dos Valores Mobiliários. Ninguém vai para aí de cuecas.
LFV: Olé, olé.
Comendador: Compro this!
Todos (em coro): Isso é um dálmata de porcelana, comendador.
Comendador: Beautiful, beautiful.