O Código do Olival
A demissão de Co Adriaanse teve o condão de tornar público um artigo obscuro do medieval código de conduta do balneário do FC Porto. Segundo as normas internas do clube, sabe-se agora que o treinador tem sempre direito a servir-se em primeiro lugar às refeições, enquanto o resto do plantel olha respeitosamente para os pés. Sabe-se agora também que, antes de os jogadores poderem tocar no manjar, o treinador está também autorizado a brincar com a comida, a fingir que dá garfadas na massa «só para rabiar» (Sic) e a elevar um prato fumegante de caril de frango à altura dos narizes dos jogadores, lembrando-lhes assim que o seu papel na hierarquia do clube é tão relevante como o orçamento prévio da Casa da Música. Aproveitando a oportunidade, o especialista em direito feudal e actos inquisitórios do Mãos ao Ar descobriu entretanto outros artigos do peculiar código de conduta do Olival:
Artigo 1: Em caso de matrimónio de um dos jogadores, o treinador tem direito à chamada prima nocte - a noite de núpcias com a noiva, enquanto o felizardo nubente guarda a porta do quarto para evitar desonras. Por vontade expressa de Adrianse, os namorados de Vítor Baía não estão abrangidos por esta imposição.
Artigo 2: Em caso de um golo mal consentido, o guarda-redes ou os defesas culpados devem ser esquartejados durante um quarto de hora. Para tal, o FC Porto conserva no Centro de Estágio do Olival três bois e um Jorge Costa que, amarrados a cada uma das extremidades do culpado, puxarão cada um para seu lado até que o infeliz assuma o erro ou, em alternativa, um dos ombros se separe do resto do corpo.
Artigo 3: Ao cruzarem-se com o treinador, os jogadores devem imediatamente assentar o joelho esquerdo no chão, curvar respeitosamente a coluna, elaborar uma vénia pronunciada com a mão direita e dizer: "Ó César Augusto, aqueles que vão morrer saúdam-te!" O jogador Sokota está dispensado do cumprimento deste ritual até retomar controlo sobre todas as peças do seu joelho esquerdo.
E ainda há quem diga que o regulamento era abusivo! Há gente que só está bem a dizer mal...
11 Comments:
Estava a ver que nunca nmais gozavas com os andrades... Muito bom. Só falta o artº 4º, o beija mão ao padrinho sempre que ele surge junto dos jogadores: Don...
Está brilhante, mas sugiro - para bem da precisão histórica - que esse "prima nocte " seja substituído por Direito de Pernada ou pela expressão francesa Droit de Seigneur...
Brilhante descoberta do especialista em direito feudal.
Fenomenal!
Muito boa a prosa ... saudações de um portista ;)
Vilalão
Lindo...
Só a acrescentar, porque de facto faltou-te um artigo.
- Nos casos em que o lençol não apresente sangue, deverá o presidente ser penitenciado, mas só em caso de se conseguir provar que foi ele próprio o autor de tamanha ofensa à la famiglia.
Qualquer prova apresentada em termos vagos, como temas frutais, sempre diferentes consoante a época, a maneira como cada um gosta de beber o seu café da manhã, mais leite, menos café, serão sempre considerados subjectivos.
E ao que dizem o professor Jesualdo nem sequer está muito para aí virado. Se calhar, quem tem azar é o Baía... Ou sorte dependendo da perspectiva.
Brilhante, Bulhão, brilhante!
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Isto é um bloger
parabens
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Desde jà Obrigado
OS LAMPIÕES SEM O ANÃO, NÃO VALEM NADA... MAS OS AUSTRÍACOS SIMPLESMENTE NÃO SE PERCEBE COMO É QUE HÁ OUSADIA PARA SE EQUIPAREM...
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