Carta aberta ao senhor com chifres plantados na cabeça

Não te conheço, mas simpatizo deveras contigo.
És obviamente alguém que gosta de juntar conforto e elegância no trajar e poucas coisas são mais confortáveis e elegantes do que um pano de louça a cobrir a cabeça, adornado por dois chifres proeminentes, que parecem saudar o nascer do novo dia com o entusiasmo típico dos estetas.
Não te conheço o nome, nem creio que isso importe face ao gesto que entendeste mostrar ao país. Chamar-te-ei apenas número 13, em parte porque era esse o número do nosso Eusébio no Mundial de 1966, em parte porque tens de começar a habituar-te a chamarem-te por um número nos próximos 5 a 10 anos, com condicional a partir dos 4.
Gostei de ti mal te vi a trepar a vedação. Senti no teu gesto a angústia de Proust – não o piloto de Fórmula 1, coitadinho, que esse não violava propriedades, mas o outro, que procurava o tempo perdido, ao passo que tu procuravas o fora-de-jogo que, sentado na tua cadeira, intuíste ter sido mal assinalado. É verdade que Marcel Proust tinha publicado vários tratados sobre estética antes dos 30, mas tu tens um maciço de barba cuidosamente aparado, pêlo a pêlo, crosta de cotão a crosta de cotão, que não fica a trás. E não deixes que te diguem... hrum hrum... digam o contrário.
Imagino-te a estufar na tua cadeira, lívido de raiva e indignação. A tua camisola com o Diabo Vermelho estampado (um Malhoa?) e os teus chifres presos ao pano de louça esvoaçam ao sabor da injustiça. Gritas, primeiro, com o bandeirinha, quando ele pune Quim com um penalty: malvado sejas por essas ofensas aos olhos de Deus e, mais grave ainda, ao olho do meu menino! E berras. E vociferas. E pedes castigo. E bufas-te. E os outros à tua volta riem-se.
Chega o minuto 20 e transformas-te em Vlad, o empalador. Trepas a vedação como um soldado que sai da trincheira. Chegou a hora da retribuição por todo o mal que o Porto te causou: os títulos acumulados, as humilhações nos confrontos directos, o stent que te introduziram na bexiga quando eras miúdo. Vais, pela verdura, vais formoso mas não seguro, como Leonor – não a Pinhão, imbecil, que essa até pode ser segura, mas perde em formosura para um escaravelho-bosteiro. A do Camões.
Caminhas para o bandeirinha. A tua bancada pausa a respiração, certa de que trinta anos de castigos vão ser finalmente compensados por uma tareia das antigas, a cargo do homem com chifres na cabeça. Medes bem a distância. Visualizas o golpe como o senhor Miagi. Afastas o pano da louça que te tapa os olhos. E, por fim, tão perto da consagração, passas-lhe a mão pelo cachaço e pisgas-te a correr.
Imagino-te, pesaroso, na tua cela improvisada dentro do estádio, pensando com os teus botões: ora bolas, esta proeza foi quase comparável a estar cinco dias sem passar pela água do chuveiro, coisa que já fiz, ou a beijar uma rapariga, coisa que um dia ainda hei-de fazer.
Mas, caramba!, não pensem que generalizo ou que coloco todos os adeptos do Benfica no mesmo alguidar. Tenho o discernimento suficiente para perceber que, embora quase todos usem panos de louça na cabeça, amparando chifres proeminentes, apenas uma pequena percentagem pratica invasões de campo. Faça-se essa justiça!