Tens óculos? Vais à baliza!

Recue à infância.
Devagarinho, sem empurrar os outros, recue até à meninice. Apalpe o pulso à criança que você já foi. O pulso, caramba, o pulso! E essa menina com trancinhas que está a sair do Colégio Alemão não é seguramente a criança que você já foi. Vamos ter maneiras. Se é para rebaldaria, não contem comigo.
Acredito piamente que qualquer turma de escola revela já a personalidade dos futuros adultos em que os estafermos se vão tornar. Já em tempos vos falei do gordo, coitadinho, que sofre tanto às mãos dos outros. Há, claro, outros estereótipos. O bruto transformar-se-á, anos mais tarde, no recluso com pena suspensa por assalto à mão armada. O crânio vai, um dia, aperceber-se que os seus extraordinários conhecimentos matemáticos têm mais utilidade para burlar as Finanças e, se não fosse aquela inspecção fiscal, estaria seguramente noutro lugar que não na prisão de Custóias, a servir de almofada a um recluso que provavelmente nunca leu Camus. E, claro, o diferente, aquele que nunca quis jogar à bola com os meninos e preferiu sempre a ternura das bonecas, vai, um dia, soltar a franga. E terá enormes possibilidades de se tornar jogador do Benfica.
Sempre me interessou a figura do caixa d’óculos. Desajustado socialmente e ridicularizado pela natureza, o caixa d’óculos ocupa a terra de ninguém. É repelido pelos meninos, que se apercebem rapidamente da fragilidade do ser com dioptrias que os vê como manchas desfocadas. É afastado pelas meninas que, por maldade, não associam sensibilidade ao estigmatismo crónico. O caixa d’óculos tem duas utilidades na vida escolar: joga à baliza se faltar um jogador a uma das equipas e nenhuma das meninas quiser jogar. E faz de saco de pancada quando o gordo já foi espancado e o bruto precisa de se entreter.
Confesso que não sou grande especialista em puericultura. Admito, aliás, que até há pouco tempo cuidava que a puericultura fosse coisa para estudar as poeiras ou assim. Mas estou seguro que, em privado, o caixa d’óculos cultiva um ódio secreto contra os colegas. Roga-lhes pragas (Ah, se eu visse bem, eu contava-lhes!). E, quando todo o recreio se contorce em gargalhadas depois de ele esbarrar com estrondo pela milésima vez contra o portão, ele refugia-se nos amigos imaginários.
Fernando Santos é assim. Só é treinador porque mais ninguém estava disponível para o cargo e as meninas também não quiseram dirigir a equipa do Benfica. É saco de pancada de 10 milhões de portugueses, que acham fascinante que se consiga ser treinador do FC Porto, com Jardel a sério, e perder um campeonato. Que se consiga desperdiçar 9 pontos de vantagem em três jornadas quando se é treinador do Sporting. Ou que se realize a proeza de perder toda uma época em três dias, quando se é treinador do Benfica.
Enquanto o recreio ri em gargalhadas incontroláveis, Santos amaldiçoa os colegas. Protesta, em sussurro, que, se visse bem, não acumularia a duvidosa distinção de “único treinador português capaz de ser eliminado da Taça de Portugal por três equipas de escalões secundários”. E refugia-se no apoio de Vieira, o amigo imaginário. O problema, caro Santos, é que nem com a mais fértil imaginação Vieira cairá no erro de o reconduzir no cargo.
Com grande pena nossa.

P.S.: A título de adenda, sugiro a leitura de "A Matrafona". Aqui É verdade que o autor justifica alguma desconfiança, mas, como Cunhal em 1986, eu aconselho-vos: não vejam o nome, tapem os olhos, pensem noutra coisa. Mas até vale a pena.