Caso de Polícia

Acabou o jogo. No túnel de acesso aos balneários, os jogadores das duas equipas trocam impressões sobre os 90 minutos. Dois deles têm uma discussão mais acalorada:
- Ó pá, não era preciso teres entrado daquela maneira…
- O que foi, meu cabrão da merda?
- Estava a dizer que podias teres-te feito à jogada de outra forma.
- Olha-me este! Tens muita sorte, se eu cá quisesse, tinha-te partido a perna e depois partia-te os cornos todos!
- Desculpa, eu sei que podias ter feito isso, só estava a defender a ideia de que podias ter sido mais brando na forma como tentaste interceptar o esférico…
- És mas é um “ganda” palhaço, já “tou” arrependido de não te ter partido todo.
- Mas, senhor Petit, não é necessário enveredar por esse tipo de linguagem, só estava a chamar a atenção porque acho que…
Neste entretém, passa o trio de arbitragem, mais quarto árbitro, e tentam apaziguar as coisas: “O que se passa? O jogo já acabou, deixem lá essas coisas”.
- O que foi, pá? Também queres barulho? Não te bastou a bela merda “d’arbitage” que fizeste e ainda andas aqui? “Vaitembora”, carago!
- Ó Petit, desculpa lá os modos, mas escusava de levar com os perdigotos…
- Olha outro! Devias era levar com uma langonha verde nas trombas!
O outro jogador intervém:
- Verde? Isso é comigo? Lá por jogar no Sporting não quer dizer que estejas a ser menos correcto comigo.
- Ò que car****! Vão-se os dois f****! Vão levar na bilha, montes de esterco! Puta que pariu!
- Tens razão, Petit, não me devia ter metido na conversa. Mas podes descansar que vou pôr esta agressão no relatório e a Liga vai tramar o gajo.
- Mas eu não fiz nada…
- Cala-te, car****! Ès “mêmo” um #&%$!*»#, filho da puta, paneleiro!
O árbitro resolve pôr cobro à situação. Olha à volta e vê vários polícias: “senhor guarda, faz favor de identificar este sujeito”. Os agentes, meio atónitos, não têm capacidade de reacção.
- Não ouviram o árbitro, f***-**! “Fáxavor de “indenticarem” este “gaje”!
- Mas eu sou o João Alves, não é preciso identificarem-me, jogo no Sporting…
Os polícias acercam-se do jogador e pedem-lhe o bilhete de identidade, o cartão de contribuinte, o boletim de vacinas, o imposto sobre veículos automóveis, conferes duas fotografias tipo-passe e dizem para o árbitro: “Já está identificado. Chama-se João Alves e a modos que joga no Sporting”.
Petit e o árbitro, mais serenos, dirigem-se lado a lado para as cabinas. Ouvem-se risos descontrolados entre os dois e um grito em uníssono: “Já os f****** outra vez!” Até à próxima, “xôr” Juõe Ferrêra! Ah, e “dxeculpe” lá “aquile” dos “predigotos”…

Nota – Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Embora baseada em factos da vida real, o autor adverte que a história é pura ficção e que não se responsabiliza pela coincidência de nomes e lugares. São apenas fruto da sua imaginação. Só assim se explica que um dos personagens responda pelo nome de Petit – vê-se logo que é irracional.