Transacções com o Diabo

Julgo que, nesta fase, os leitores que me acompanham terão uma ligeira suspeita de que não nutro especial afeição pelo Benfica. Terá por isso chegado a altura de retirar o véu sobre o tema oculto e desvendar, com pompa e circunstância, a resposta ao segundo maior tabu que entretém a blogosfera portuguesa (o primeiro tabu é naturalmente o debate em torno do filho transformista de Nené e se a garbosa filha reflecte, ou não, a forte liderança do pai.)
Dizia eu que o segundo maior tabu da blogosfera portuguesa pode ser expresso na seguinte dúvida metódica: gostará Bulhão Pato do Benfica? Informo nesta fase os meus leitores de que, quando se fala no Benfica, tenho tendência a transformar-me no Jardel e a falar de mim na terceira pessoa do singular. Pois bem: a verdade é que Bulhão Pato não gosta do Benfica. Bulhão Pato abomina o Benfica. Bulhão Pato não hesitaria em negociar a alma com o diabo em troca de uma derrota estrondosa do Benfica. Aliás, já o fez em transacções bem sucedidas em 1988 e 1990.
Quis o destino que a minha carreira desportiva me levasse ao clube dos meus ódios. O destino, para além de cruel, também é brincalhão, como aliás Shéu Han sempre suspeitou – ele que tinha quatro dedos numa mão, enquanto Álvaro Magalhães, do mesmo plantel, tinha seis. Fosse o destino justo e os dedos certos seriam distribuídos por cada um destes erros da natureza, mas já postulámos, no interesse do post, que o destino é cruel e brincalhão. Avancemos, pois.
Infantil como sempre fui, desenvolvi na Luz aquilo que os psiquiatras chamam de dupla personalidade e esquizofrenia acentuada. Também desenvolvi pé de atleta, mas isso, por norma, os psiquiatras não curam. Ora, na Luz, antes de cada jogo, nas habituais “molhadas” que se estabelecem antes de o cinco-base entrar em campo, enquanto os colegas gritavam a plenos pulmões “Benfica, Benfica”, eu gritava “O caral***! O caral***!” A vida corria bem, sorridente, até ao dia em que os colegas se mantiveram calados e o velho pavilhão Borges Coutinho estremeceu enquanto o meu berro irrompia pelos céus. Creio que inscrevi o meu nome nos anais do basquetebol regional português, como o primeiro a receber uma advertência antes do jogo propriamente dito. É matéria que gostaria, aliás, que os historiadores certificassem.
Percebi, nessa altura, enquanto as moedas de 25 escudos e as caricas de Joy Laranja chuviam à minha volta, que estava a viver uma experiência extrasensorial. Aos 15 anos, muitos jovens descobrem a sua verdadeira cor clubística e outros descobrem que, embora filhos de coronéis reformados das Forças Armadas, moradores em Fernão Ferro e votantes no CDS, gostam mais dos vídeo clips dos Village People.
Ora, em linguagem religiosa, tive então uma Revelação. O diabo, senhor galante de quem aliás só posso dizer bem, propôs-me uma troca comercial: em troca do meu sentido de decência, deu-me o Chifrudo (não, Nuno Gomes, ninguém te chamou!) um profundo e acentuado antibenfiquismo e garantiu-me várias décadas de intensa alegria.
Mas quando se realizam transacções com o Senhor dos Infernos, um dos problemas é a ausência de contratos escritos. Combinam-se verbalmente décadas de jejum desportivo, e Satã rói a corda à combinação, baseado num pormenor técnico, terminando a graça onze anos depois. Enfim, não se pode confiar em ninguém hoje em dia.
Ser antibenfiquista é pertencer a uma seita pujante, com membros disseminados por todo o país. É não temer a gripe das aves se isso implicar que uma certa galinha de bronze for infectada. É desejar alvejar a tiro o António Manuel Ribeiro, dos UHF, de cada vez que ele abre a boca. É ambicionar soltar um bloco de betão armado na cabeça do António Sala de cada vez que... enfim, de cada vez que ele inspira uma golfada de O2 e expira outra de CO2.
Nesta religião, temos feriados – o 25 de Novembro é o mais importante, pois marca o aniversário do memorável 7-0 de Vigo. Temos santos, dos quais o valenciano Miguel é o mais recente. E temos mártires – gente nobre, que sacrificou a sua carreira em benefício da continuada deterioração da equipa de futebol. Ricardo Rojas, Tahar el Kalej, Paulo Madeira, Bermudez e tantos, tantos outros.
Uma seita necessita ainda obviamente de um guru, um ideólogo religioso, um mestre da reflexão capaz de enquadrar as questões modernas que atormentam os fiéis. O nosso chama-se João, como o apóstolo. Vale e Azevedo de apelidos terrenos. E os seus ensinamentos foram compilados numa obra marcante e cuja leitura é cultivada por jovens de todos os países, em parte pela abordagem metódica, em parte pelo tom assaz divertido. Chama-se Relatório e Contas do Benfica relativo ao triénio 1997-2000.