O Activo Tóxico

Declaração de interesses. Está na moda, e é chique, começar uma crónica com uma declaração de interesses, por isso, cá vai: não tenho qualquer interesse pelo Fábio Rochemback. Corrijo: declaro que tenho muito interesse que a bola gorda rebole rapidamente para longe do Sporting.
Agradeço que respeitem o facto de ter passado muito tempo na biblioteca a tentar documentar estatisticamente o fraco contributo do brasileiro. É verdade que dois terços do tempo foram consumidos a tentar descobrir como funcionava o computador de pesquisa. Mas depois também li jornais durante uns minutos.
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Há um ditado espanhol que reza qualquer coisa como isto: éramos muitos na família, mas ainda foi à avó que pediram para parir! Não sei se o João Moutinho sabe falar castelhano, mas imagino que lhe passe igual frustração pela moleirinha das muitas vezes em que tem de voltar para trás a nove, correndo desalmadamente para compensar uma das muitas ocasiões em que o Rochemback se baldou. Ou falhou um passe grosseiro. Ou não teve pedalada para acompanhar um Diakité magrinho desta vida.
Recorrendo ao baú da memória, reconheço que nem sempre foi assim. No Verão de 2003, com o apoio do Custódio (que corria o que o Rocha não conseguia), a troca do Quaresma pelo Rochemback parecia promissora. Dotado de uma capacidade física empolgante e de uma rapidez de disparo digna dos melhores pistoleiros, o colosso adiposo valia o seu peso em ouro.
Como nas histórias românticas, lembro-me com precisão do dia do primeiro golo do Rocha pelo Sporting. Foi num Sporting-Belenenses, jogado a 23 de Agosto de 2003. Marcou de penalty, num épico 4-2. As redes quase se rasgaram com a velocidade e confiança com que o brasileiro rematou. O estádio veio abaixo de alegria. Os sportinguistas esfregaram as mãos, antecipando muitos momentos como aquele. E eu? Eu não estava lá. À mesma hora em que o meu ídolo marcava o golo, forçavam-me a cortar o bolo do meu casamento. Dizem-me que era de fios de ovos e chantilly. Soube-me a fel.
Desforrei-me uma semana mais tarde. Uma praia paradisíaca e deserta no Pacífico. Sol e água quente. A mulher dos meus sonhos. Com o dedo do pé, escrevi na areia a apaixonada mensagem de amor: ROCHEMBA… Não consegui acabar. Atacaram-me com uma geleira azul cheia de tupperwares com talhadas de melão. Tentei completar a mensagem mais tarde, mas é muito mais difícil manobrar o dedo do pé com uma tala.
Hoje, é com pena que reconheço que o Rochemback que o Middlesbrough nos devolveu no Verão passado é um produto defeituoso. Tornou-se o activo tóxico da equipa. Na verdade, de activo, já tem muito pouco. É o passivo tóxico do Sporting, se quiserem.
Desvalorizou-se e desvaloriza tudo em redor. Compromete a equipa com a sua lentidão exasperante. Obriga os colegas a esforço suplementar para vigiar as suas (largas) costas. E traz nada, ou quase nada, ao ataque. De memória, recordo apenas uma assistência na Reboleira.
Vejo-o em campo e suspiro pelo Bibendum, o popular boneco da Michelin, que sempre se mexia mais. O lance do Sporting-FC Porto, da Traça de Portugal (este ano, a Traça não tem qualquer relevância, bem entendido), foi paradigmático. O Hulk a sprintar e o Roca, esbaforido, suplicando-lhe que abrandasse, enquanto a pança funcionava como lastro. O Bibendum, estou certo, teria rebolado para cima do brasileiro do FC Porto.
Rochemback tornou-se deprimente. Talvez não tão deprimente como o dia em que o Luís Represas decidiu fazer rimar “Sagres” com “Sabes”, mas muito deprimente, de qualquer maneira.
Na semana do importante Sporting-Benfica, faço pois o meu primeiro apelo ao Paulo Bento: não uses o Rochemback no derby.
Já te ligo para dar o resto da táctica.