Desculpem lá o homem

À excepção de escritores consagrados como o Gonçalo M. Tavares e o José Veiga, a aspiração de qualquer autor passa por tocar o âmago de todos os leitores, intrigá-los, fasciná-los, comovê-los ou fazê-los rir, propositadamente (no caso de Ricardo Araújo Pereira) ou sem querer (no caso de Carolina Salgado). Pessoalmente, nunca toquei no âmago de ninguém e tenho testemunhas. Lá para insultos, contem comigo, mas em tratando-se de porcarias e javardices, aviso-vos já que ficam sozinhos.
Imaginemos que eu começo esta crónica discorrendo sobre um tema que atravessa transversalmente a sociedade portuguesa e constitui um escândalo calado pelos poderes instalados – a esmagadora maioria dos urinóis de Lisboa e Vale do Tejo é manufacturada pela empresa Valadares, o que constitui um chocante caso de monopólio que a Autoridade Para a Concorrência não vê ou não quer ver. Nesse cenário, apesar de a crónica tocar no âmago de alguns leitores (aqueles que, mais despertos para este tipo de escândalos, também se indignam, enquanto salpicam, angustiados, o logotipo da empresa, abusivamente impresso no equipamento de louça), provavelmente alienarei sectores importantes da minha audiência. Imagino que as meninas não se sintam revoltadas com este tipo de assunto. Falta-lhes sensibilidade, é o que é. Urinadores sentados, essa tropa que merece pouco mais do que o nosso desprezo, também não quererão saber muito mais. E acabarei resumido a meia dúzia de consciências despertas, como dizia o Walter Lippman, gente que se destaca da manada sem vontade nem rumo.
Pois bem, hoje é um desses raros casos. Se o amigo leitor não for um árbitro de futebol, peço-lhe para parar de ler agora. Não leia mais uma palavra. Por muito que me peça, não lhe tocarei no âmago. Nem em mais lado nenhum, acrescento, que estas coisas do tacto começam assim, com inocência e, quando a gente dá por elas, já são um caso de polícia e é uma vergonha, ai o senhor doutor não parecia nada dado a essas javardices, e estava na altura de colocar um ponto final nesta frase que este gajo parece o Saramago, Quem disse isso?, perguntou Blimunda, Respira fundo, Bulhão e interrompe a merda da frase para as pessoas poderem respirar fundo, cá vai então. Uff!
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Caros senhores árbitros. Paulo Bento cometeu um erro crasso. Criticou vossas excelências e disse que os senhores eram muito dados a erros contra o Sporting. Não se faz. Sobretudo porque os senhores continuam com a faca e o queijo na mão e, como qualquer pessoa, não gostam que lhes apontem os erros que cometem todas as semanas. Eu também não gostava de ter aqui na repartição um fulano qualquer aos soluços e a queixar-se que eu troquei os impressos e fiz retenção na fonte a quem não devia. O meu problema com isso, excelências, é que eu tenho notado que os senhores têm errado ainda mais desde que o Paulo Bento vos acusou de burrice. É golos anulados. Penalties a torto e a direito. O Caneira e o Derlei são tratados como se estivessem num daqueles contratos de time-sharing e são expulsos do apartamento de quinze em quinze dias. E isso a modos que me custa. Por isso, como ele não vos pede desculpa, pedimos nós, aqui no Mãos ao Ar. Para todos os efeitos, considerem as linhas que se seguem como um pedido formal de desculpas do Sporting Clube de Portugal.
"O grau de evolução de uma sociedade pode ser avaliado pela forma como ela trata os seus árbitros. Em rigor, a citação original fala de velhos, crianças e animais, mas admitamos, para efeitos de retórica, que os árbitros são também uma parte importante do tecido social.
Os senhores são escolhidos por Deus. Ou pelo presidente do FC Porto, como queiram. Mas são uma elite, uma casta, os melhores entre os melhores. Merecem ser tratados como diplomatas. Têm na ponta do apito o futuro do mundo. Um mero gesto desperta a raiva de muitos e a euforia de outros. Os senhores são os novos imperadores, e os vossos gestos são nervosamente antecipados pela multidão, que espera, como de Nero, um polegar afirmativo ou negativo para saber se vos espanca ou vos leva em ombros.
Na vida profissional, ninguém vos leva a sério. Um trabalha num banco e passa o dia a aprovar créditos financeiros para aquisição de alfaias agrícolas. O outro trabalha numa fábrica de louça (será da Valadares?). Um numa companhia de seguros. O outro numa câmara municipal. Na rua, os transeuntes não se desviam à passagem de vossas excelências. Esperam nas filas como os comuns mortais. Ah, mas no campo tudo muda. Dispõem de poder. O poder de expulsar o Derlei e de lhe ler no rosto toda a sua raiva. O poder de insultar o Manel Fernandes no banco e de sublimar a raiva pelos quatro golos que ele marcou aos vossos numa célebre tarde de Dezembro. O maravilhoso poder.
Em nome do Sporting, gostava por isso de vos pedir desculpa. Os senhores são de facto a nata da sociedade. Não se fala mais nisso. E agora, se não for pedir muito, gostava de encomendar uma arbitragem decente para hoje à noite. Chamem-me lunático, mas eu gostava de acabar um jogo fora com onze em campo. Vejam lá isso.
Criado de vossas excelências, Bulhão Pato."