O Velho Max

(crónica enviada da estranja. Que é para não dizerem que o Bulhão não escreve. E que se furta às responsabilidades. E mais não sei o quê. Isto é que é empenho, hein? Ou isso ou já vinha escrito de Lisboa... Mas é significativo, de qualquer maneira)

Segundo o “News of the World”, Max Mosley, o septuagenário presidente da Federação Internacional de Automobilismo, foi fotografado e filmado durante uma orgia com cinco prostitutas, dedicada excepcionalmente à temática do nazismo e do sofrimento nos campos de concentração. A maior parte das pessoas reagiu com evidente repulsa à divulgação das actividades do pilhanas do velho, mas estou certo que Max Mosley não aprecia essas pessoas. Para outros, como eu, há uma pergunta mais evidente do que todas as outras: CINCO?!? Aos 72 anos, Max Mosley entretém CINCO prostitutas?
Há semanas, a comunidade portuguesa dedicada ao estudo da história lançou perguntas recorrentes, que ecoam sem resposta há gerações: por que diabo não fazem os portugueses recriações dos episódios mais célebres da história do país, como eu vejo aqui fazer nos EUA? Por que diabo não vestem as sandálias e um roupão de banho e não vão recriar a batalha de Aljubarrota? Haverá forma mais bonita de comemorar a nossa história do que nos embrulharmos num lençol de linho e nos fazemos entalar dramaticamente na porta do castelo de São Jorge? Ou pintarmos os lábios de bâton e imitarmos o infante Dom Henrique? Evidentemente, a Associação Portuguesa dos Amigos dos Castelos tem a amabilidade de lembrar que há muitos milhares de pessoas que fazem recriações históricas e só uma fracção delas prefere vestir roupa de mulher, mas creio que chegou a hora de fazermos mais e melhor.
É com pena que registo que é, uma vez mais, da sisuda e sombria Inglaterra que chegam exemplos das melhores práticas. À falta de melhores ideias, Max Mosley lançou-se na recriação do holocausto com criatividade. Fê-lo à custa do seu esforço, como é natural (aliás, quero acreditar que ficou às portas da morte por causa do esforço. Caso contrário, há algo terrivelmente frustrante nesta história). Há, porém, espaço para melhoramentos.
Eu não tenho, como Max, o benefício da experiência que só se adquire depois de participar em dezenas de orgias, até porque a minha mulher prefere que eu fique em casa aos fins-de-semana e os chicotes de cabedal sempre me fizeram bolhas na palma da mão. Mas, enfim, há aqui coisas que me fazem espécie. Afinal, o senhor paga 1.500 libras para ser vergastado no lombo enquanto escuta o revigorante grito de ordem: Schnell, schnell. É verdade que eu tenho sido poucas vezes vergastado no lombo (embora imagine que cada um receba as que merece), mas tenho ideia que a vergastada é francamente sobrevalorizada. Eu, pelo menos, não gosto assim muito. É que a vergastada, se bem orientada (e temos todos os motivos para acreditar que estas foram), ainda aleija.
A parte das máscaras ainda vá que não vá. É giro, entretém e tal, e há poucos que possam dizer que nunca tiveram uma máscara de veludo afivelada à bruta na fronha. Aos pontapés na genitália também não digo que não. É saudável. Afinal, eu também fui escuteiro.
Agora gritarem-me aos ouvidos? Mandarem-me perdigotos para os tímpanos? Tenham lá paciência, mas berros não. Isso, do holocausto, até vá. Agora, para crueldades, não contem comigo!