Elaborando (ainda melhor) a proposta de segunda-feira

Há quem defenda erradamente que uma equipa de futebol profissional se limita a uma manada de animais de carga sem brio nem honra, bestas de trabalho só despertáveis à força do chicote e maus tratos. Essa perspectiva, reconheçamos, é ridícula, e eu tenho lutado muito por combatê-la.
A escola de pensamento que perfilho é bem diferente: uma equipa de futebol engloba um caleidoscópio de sensibilidades e talentos únicos, delicadas plantas exóticas que devem ser podadas cautelosamente pelo mais cuidadoso dos jardineiros. Como todos sabemos das nossas leituras de Goethes Naturwissenschaftliche Schriften, mesmo o mais resistente morrião-dos-xistos não sobrevive à geada. (Refiro-me, claro está, à edição de Weimar, Abtheilung II e nunca, como poderiam supor os mais distraídos, a Über die Anordnung der naturwissenschaftlichen Schriften Goethes. Aliás, seria preciso ser muito tolo para confundi-las!).
Ao invés da metáfora do empedernido condutor de uma junta de bois, que só se faz respeitar com recurso à força bruta, o treinador da equipa profissional de futebol é, a meu ver, um pediatra dedicado, que passa pó-de-talco apaixonadamente no nalguedo assado dos seus jogadores, que encosta os lábios no abdómen dos petizes e sopra vigorosamente, imitando o barrido de um elefante. E Paulo Bento é – não o neguemos – esse homem.
As estatísticas não mentem: um em cada quatro portugueses sofre de varizes. E isso reflecte-se naturalmente na marcha periclitante da nação, que coxeia quando deveria marchar, que arqueia quando deveria esticar, que tem até dificuldade em retirar a arreliadora cueca insolentemente enfiada na gaveta. Que tem isto a ver com o futebol do Sporting? Talvez muito. Talvez pouco. Mas parece-me significativo.
Que se renove já o contrato do Paulo Bento – é o que eu sugiro.
Pelo menos, até segunda-feira à noite.