Um dardo tranquilizante para o Mais Futebol

Sou um estudioso de notícias cretinas. Colecciono-as. Guardo-as ciosamente. É verdade que, nos jornais respeitáveis, as notícias cretinas escasseiam, mas felizmente não há muitos desses.
Por estes dias, tem havido pouco para escrever. Parece que a Mariza foi nomeada para um Gremlin, ou coisa assim, mas eu percebo pouco de música. Para esse tema, há vários especialistas em Portugal. E dos bons! Ora, não havendo bola a sério até ao próximo fim-de-semana, o Mais Futebol teve de se desenrascar. E juntou, num cocktail delicioso, ciência e desporto. Aqui
Nota-se, em primeira leitura, grande sintonia do autor com o tema. A prosa poderia – e deveria! – ter nascido da prodigiosa fonte de criatividade que é a taberna. Arrisco-me até a dizer que, no Mais Futebol, a mama recebe um tratamento mais digno do que aquele que a literatura normalmente lhe reserva. Basta lembrar que n’ “O Codex 632” José Rodrigues do Santos descreve secamente como a prostituta sueca se oferece para dar a provar ao herói o leite de mama, esse néctar dos deuses. Ora, leite de mama provámos todos – excepto o Nelinho da minha rua, que foi enjeitado. Não fazendo gala disso, é néctar que só entusiasma em dias de festa. Ainda hoje, no autocarro, uma senhora me ofereceu uma golfada, mas eu recusei porque enjoo com o movimento.
Ora, dizia eu, o Mais Futebol rompeu convenções literárias e restituiu dignidade à mama balouçante.
É dos livros que o recurso aos números ajuda a estabelecer a autoridade do especialista. Por isso, o repórter fuzila-nos com a perspectiva de “uns assustadores 21 centímetros” de mama balouçante na prática desportiva, um registo suficiente para vazar a vista a alguém.
E mais: “as mamas modernas balançam mais do que as antigas, que não ultrapassavam uns moderados 16 centímetros”, cita ainda o especialista. A bem da verdade, eu não sou perito nestas coisas da gravidade. Desconhecia até o horror dos rankings. Não vou ser ingénuo ao ponto de dizer que pensava que estava tudo bem no mundo da mama e do desporto. Evidentemente, havia no horizonte sinais preocupantes, que prenunciavam a tempestade mamilar, mas nunca cuidei que estivéssemos perante uma epidemia. É que cinco centímetros fazem a sua diferença! Ora perguntem ao alpinista João Garcia: com cinco centímetros de nariz, ele ainda cheiraria o odor da cabidela no tacho!
Com uma certa perfídia, o repórter vai mais longe e acena com a perspectiva assustadora de que até “as senhoras de mamas mais humildes” também podem sofrer. Não explica, é certo, se a mama é humilde por uma questão de estrato social ou de personalidade (Conheço meia dúzia de mamas e há algumas que têm um feitio levado do diabo!). Mas, pretensiosa ou humilde, a mama passa a dispor de uma luz ao fundo do túnel, por assim dizer: já há suportes especiais no mercado, anuncia o jornal online. Mesmo aí, porém, há que ter cuidado com os vendedores de banha da cobra: é que os suportes existentes no mercado “ainda não são inteiramente confiáveis, já que as mamas também balançam para os lados”.
Leio numa revista etnográfica que, na Irlanda celta, era costume os vassalos jurarem fidelidade ao soberano sugando-lhe vigorosamente um mamilo. Parece-me que, embora seja um costume requintado [porque não impô-lo em cada sessão do nosso parlamento? Cada deputado da nação passava rapidamente pela mesa da presidência e sugava um mamilo do Mota Amaral!], essa moda não pegará.
A dimensão crescente da mama balouçante do Mais Futebol torna-a tristemente impraticável.