Vamos a eles, Neca (parte 2)
(segunda parte da série sobre o professor Neca, destinada a dar coragem e alento ao treinador do D. Aves)
Não sou particularmente dado às coisas do espírito, mas em 1994 tive uma prova inquestionável da presença do tinhoso. Submeto aqui, perante o estimado auditório, que só mesmo o perverso demónio juntaria Artur Jorge, Zoran Filipovic e o professor Neca no mesmo banco de suplentes. O demónio, ou quanto muito, Manuel Damásio. O resultado deste aprendiz de feiticeiro? Como tantas vezes sucedeu aos alquimistas da Idade Média, a mistela ficou instável e explodiu na mão do inventor.
Retiro um exemplo, de entre tantos, ocorrido no Estádio de São Luís, nos idos de 1995. Jogavam Farense e Benfica. Numa ponta do banco de suplentes, o Benfica tinha Artur Jorge, enlouquecido, que dava côdeas de pão a pombos imaginários. Do outro lado do tandem estratégico, Filipovic, o homem que até quando contava carneiros para adormecer, os dispunha em linhas defensivas reforçadas. Restava Neca, o nosso Neca, como ponto equilíbrio entre os PH ácido e alcalino que então dirigiam o Benfica.
António Rola apitou para o início do jogo.
Artur Jorge (AJ): Piu, piu, pombinhos! Está aqui o vosso Gigi.
Zoran Filipovic (ZF) [dirigindo-se aos avançados Edilson e Caniggia]: Defendam, caramba, defendam!
Professor Neca (PN): Onde é que eu me vim meter! Quem não tem lagosta tem de dar mobilidade ao carapau.
Surgiu o primeiro golo do jogo, apontado pelo Farense.
PN: Estava mesmo a ver. Isto quem não tem bisturi opera com berbequim.
ZF: Temos de defender. Defender mais. Defender melhor. Paulo Pereira, vai aquecer.
PN: Ó Artur, tem paciência, mas este bósnio é maluco.
AJ [declamando]: Bósnio, bósnio, gentil que te partiste! Serás chuva? Serás gente?
ZF: O que é que ele diz?
PN: Não faças caso. Quem não tem melão tem de comer gengibre.
ZF: Mas eu sou sérvio.
AJ [cantarola]: Oliveirinha do sérvio, o vento leva a ramada... Ó i, ó ai, só a mim ninguém me leva.
No relvado, o Benfica marcou o golo do empate.
ZF: Ahá! Já está! Agora, é defender, rapaziada. Não é, Artur?
AJ [enuncia]: Rapaziada, marmelada, endiabrada, abracadabra, chupa-cabra
PN: O quê? E lá está ele a atirar pão ao quarto árbitro outra vez.
ZF: Não ligues, Neca. Não ligues. Se calhar, metíamos mais um defesa para os meter na ordem.
PN [suspira]: Quem não tem xilofone tem de pôr os ferrinhos de molho.
O jogo decorreu calmamente até ao minuto 70, altura em que o Farense voltou a marcar.
Artur Jorge [de joelhos no relvado, em posição de meditação]: Mmmmmmmm! Eu sou a reencarnação budista da Cármen Miranda.
ZF: Oh Artur, tira o cesto de fruta da cabeça. Sofremos um golo. O que é que fazemos?
AJ [canta]: Ai, baiana fogosa, seu corpo de hena me deixa maluca!
PN [filosófico]: Isto está mau! Quem não tem papoilas cultiva beterraba!
ZF: Se calhar, metemos mais um defesa, não?
AJ [meneando o corpo]: Se ocê julga que banana é fruta, banana não é fruta, não.
Até final, o Benfica sofreu mais dois golos. No final do jogo, Manuel Damásio, furioso, deslocou-se ao balneário.
Manuel Damásio: Meus senhores, correu muito mal. Exijo medidas.
PN: Presidente, quem não tem unhas coça-se com as gengivas.
ZF: E se comprássemos os dois defesas do Farense – o Jorge Soares e o King? * Já sabem o meu lema: quem tem defesas não tem fraquezas, não é, Artur?
AJ [em cima de um cabide]: Oh captain, my captain! Alguém viu os meus pombinhos? Piu piu, pombinhos!
* Verídico!
colocado por Bulhão Pato @ 10:48 da manhã
27 Comments:
Foste ao frasquinho do Xanax, ai foste foste!
Ó javardo do caralho. Nesse ano, terminámos ha tua frente, não terminámos?
Delicioso! quel tal mandar o post para o mail do Ze Pedro Gomes?
Por acaso, não.
O Sporting ganhou em Alvalade (2-0) e na Luz (1-2) e terminou em segundo lugar.
Mas é um prazer lidar com leitores tão dedicados.
God save the King!!!
Que trio fantastico! O engenheiro safa-se muito bem mas confesso que tenho algumas saudades desse tempo!
Artur Jorge volta... estas perdoado!!
Há aí um pequeno erro nesse texto, que me faz duvidar da sua veracidade..
Naquele tempo não havia quarto árbitro, por isso o Artur Jorge não podia atirar códeas ao tipo. O que se podia estar a passar, é que o Artur, no cume da sua insanidade, estava a atirar codeas a um tipo inexistente, e ainda não inventado.
Sendo assim, faz sentido, se bem que eu acho que quem atirava codeas com tabasco ao quarto arbitro era o Manuel José.. Ou seria aos patos? Era isso, era, ele atirava patos aos quartos arbitros!
chalana,
Escreve-se "terminámos à tua frente" !!! LOL
o "a" não tem "h" porque não é do verbo haver. É uma contração.
Desculpa se te confundi com o meu palavreado !!! LOL
Muito bom post, Bulhão, muito bom.
Mas já chega de relembrar coisas tristes porque o homem precisa de estar motivado e tem uma vida cheia de momentos gloriosos: Afinal, o homem já foi seleccionador das Maldivas, caramba! Quantos se podem gabar do mesmo? E quem empata com a Coreia do Sul, do Humberto Coelho, também é capaz de empatar com o Porto do Jesualdo!! Então não?
São matérias que o Sancho tratará com propriedade no próximo post, Férenc. Assumindo que ele encontrará inspiração até domingo para redigir a terceira e última parte desta hagiografia.
Jedi master atomic,
Escreve-se "contracção", e não "contração". É sempre bom aprender, não é?
Muito bom. Hahahaha.
Gostaria de ter esse talento e imaginação para a prosa.
Tomais algo ou tendes alguma musa aspiradora ?
" musa ASPIRADORA ..."
Isto hoje está bom, está...
Antes musa que tusa
Fabuloso, Bulhão! Quais Produções Fictícias, quais Bruno Nogueira e afins...
Antes da última parte da trilogia (força, Sancho!!!), só resta ao sportinguistas esperar que os nequinhas vão às Antas enganar a equipa comandada pelo homem do casaco com os botões dourados...mas muita atenção aos pastéis de Belém!
Ora aí está... sério candidato a melhor post de sempre do Mãos ao Ar. Aquela parte do King e do Jorge Soares é de ir às lágrimas...
FABULOSO!
:D
Agradeço as palavras simpáticas de todos (menos do Chalana).
Vocês são muito simpáticos (menos o Chalana).
Julgo que vos devo uma explicação: a minha mãe quer à viva força reformar-se. E não há maneira de correrem com ela da função pública.
Juntos, arquitectámos, por fim, uma estratégia infalível: da próxima vez que o Secretário de Estado da Indústria se deslocar ao posto de trabalho dela, ela vai a correr para o jardim. Antes que alguém a agarre, ela começará a atirar alpista a pombos imaginários, berrando: Piu, piu, pombinhos!
Pode ser que a mandem para casa.
Ou, se calhar, fazem-na presidente.
em grande.
:D
Eu nem digo nada...
PS. sôr chalana "ha tua frente"? tsss tssss
O Prof. Neca é um carapau de bigode. No Domingo vai haver marisco no Dragão e não será de certo lagosta para os andrades.
Força grande Aves!
Glorioso11385,
Por acaso, desde o acordo ortográfico que deixou de ser obrigatório usar o "duplo c" nas palavras, portanto as 2 maneiras estão correctas.
É sempre bom aprender, não é?
lol
chalana cabrão, saúda o bulhão.
grande post bulhão, parabéns.
Já reservei um espaço nas minhas nalgas destinuado a ser tatuado com a imagem do Professor Neca, para a eventualidade do Benfica vencer o campeonato.
Não se esqueçam da sua célebre frase há cerca de 2/3 meses: "O Aves vai continuar a espalhar magia neste campeonato". Medo, muito medo. E uma gilette para as eventualidades.
Do melhor, aliás, estou com o Bardo, melhor do que a "Escala". Muito me ri com o excerto:
"PN: Ó Artur, tem paciência, mas este bósnio é maluco.
AJ [declamando]: Bósnio, bósnio, gentil que te partiste! Serás chuva? Serás gente?
ZF: O que é que ele diz?
PN: Não faças caso. Quem não tem melão tem de comer gengibre."
O retrato de qualquer um deles, excepto do PN, que hoje em dia é O melhor, O mais fantástico, O the special one of all special ones, O máiór, enfim, A coisinha mai linda, O homem que qualquer mulher desejaria ter, O deus, O eusébio agarrado à máquina e Ele fora dela.
Quanto ao teu plano, a tua mãe irá para os supranumerários e tu também. E porquê no teu caso? Andas a trabalhar de mais, e, este espaço que te devia preencher, entre três quartos e quatro quintos do teu tempo lúdico, anda a tornar-se num descampado de ideias que chega ao ponto de um Chalana entrar por aqui a dentro com um "ó javardo do caralho". Que é feito dos "bodes podres"? Acho mais vantajoso aventurarem-se em linguas estrangeiras e aprender a dizer, só, yes sir, no sir, off course sir.
Talvez lhe possas acrescentar um "pigeon, pigeon, piu piu piu (em sotaque britânico, claro, porque até os pombos deles são melhores que os nossos. Para quem tenha dúvidas, eis o argumento definitivo, estão longe do meu carro), o raça da passarada é que já não vai nisso, está-se mesmo a cagar para a gente e também não vais conseguir mais do que uma proposta para associado do Benfica.
Para quem anda a transar com sub-alternas, até falas bem inglês, ó gordo.
Sir, são as sun-alternas que me fazem a agenda. Quanto às sub, nem lhes passo bilhete, é que nem aquela merda de armado em sir.
Meus senhores,
não entremos no campo do insulto barato, fácil e mediocre. Este blog, neste momento, encontra-se numa fase de louvor daquele que alguém, por aqui, já descreveu como "o special one dos special ones". Até porque ele é uma peça indispensável do maravilhoso plano arquitectado por Deus todo-poderoso para fazer do Benfica campeão!!!! Plano esse que só pode infalivel, já que Jesus também se encontra particularmente interessado e envolvido...
Seremos campeões com a visão estratégica e implacável do Prof. Neca (que, e isto é veridico, é pofessor de trabalhos manuais),e com a argúcia e sangue frio de Jesus. Ahh, já me esquecia: ganharemos 2-0 á Académica com golos do Beto e do Manu. Aliás antecipo já os resultados: porto-1 Prof Neca-2 e sporting-1 Jesus também 1.
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