Infiltrado nos Diabos

Temeroso do vosso castigo, dirijo-me aos senhores como o lendário Egas Moniz.
Quais túnicas e cordas ao pescoço e mai não sei o quê? Apresto-me a lobotomizar-vos o lóbulo pré-frontal, isso sim. É procedimento que tem as suas dificuldades de organizar pela Internet, mas, em querendo, tudo se faz, já lá diz o Armandinho da minha rua, que está a juntar gente para fazer uma seita daquelas que combina suicídios colectivos e promete o fim do mundo se o Sócrates avançar com os excedentes da função pública. Ele diz que já juntou uma grande quantidade de gás sarilho, mas ninguém o leva muito a sério. Quando era pequeno, bateu com a cabeça no lavatório, como a mulher do Talon, mas ao contrário dela, ele diz que o empurrarem... ahem... empurraram.
Mas afastamo-nos do lóbulo pré-frontal, que aliás é nome que poderia perfeitamente ser adoptado pelo Mourinho naquelas crónicas idiotas que o “Record” publica. Se proferido com convicção, o lóbulo pré-frontal tem todas as condições para se tornar a “pressão alta” ou as “basculações” da próxima temporada. Anteontem, aliás, o Abel fez uma basculação do flanco direito para o centro, aproveitando a pressão alta do Sporting e surgiu no lóbulo pré-frontal em situação de remate.
Bom... mas vamos à confissão. Instigado por um primo da minha mulher, que é do FC Porto, fui à Luz no domingo comprar dois bilhetes na candonga. Em abono do Benfica, posso garantir que é extremamente difícil comprar bilhetes clandestinos para um jogo de lotação esgotada. Não porque não existam candongueiros nas imediações do estádio. Existem, e com fartura, benza-os Deus. Mas torna-se extremamente difícil distinguir o candongueiro do vulgar adepto do clube. À primeira vista, aliás, parece que os arredores do estádio foram tomados de assalto por candongueiros. Depois, com olho mais clínico, é possível distinguir o candongueiro do adepto: ao contrário deste, o candongueiro não parece tomado de súbita e incontrolável vontade de expelir o monco do nariz para o passeio.
Lá comprámos os bilhetes (tenho vergonha de confessar quanto paguei), achando muita graça ao comunicado da Liga de Clubes, que afiançou, no início da época, que os novos bilhetes, com código de barras e tudo, tornam a vida muito mais difícil aos candongueiros. Tornam, sim senhor, porque o candongueiro olha para o código de barras e pensa: “Isto, com código de barras, é capaz de ser crime. Vou só pedir 100 euros aos senhores!” (pronto, já confessei).
Sentado entre os Diabos Vermelhos, pensei que ia sofrer um bocadinho. Mas não. Os Diabos que eu conheci há alguns anos amansaram. Não gritam. Não ameaçam. Um fulano festeja o golo do FC Porto no meio deles e não o espezinham. Nem sequer se vê haxixe entre os tiffosi como antigamente e, para agravar o caso, ainda tiveram a lata de me pedir do meu.
Por respeito à tradição, eu diria que a claque deveria estar inscrita no IND como “Mafarricos vermelhos”. Mas, em rigor, os míticos Diabos do passado transformaram-se em meninos travessos, que só fazem diabruras quando a polícia não está a olhar. “Traquinas vermelhos” – eis o nome que proponho para a claque da porta 25.