Ó comadre

Devesa Neto irritou-se. Devesa, recordo, era fiscal-de-linha, e dos maus! Formou quadrilha com Olegário Benquerença, espécie de Bonnie & Clide do futebol português, mas o par norte-americano tinha, ao que parece, bons fundos. Devesa & Olegário tinham bolsos sem fundo, o que não é bem a mesma coisa.
Há pouco mais de um ano, Devesa foi envolvido no Apito Dourado, o que pode ser muito desagradável. Nestas coisas dos processos judiciais, é preciso ter bons conhecimentos para não se deixar envolver pelos mais viscosos, mas Devesa, está bem de ver, caiu no alçapão da Justiça (se este blogue fosse um estádio, tinha ido agora abaixo com esta metáfora tremenda, tremenda! Mas não é. E eu só ando cá para poder ganhar uns tostões para pagar o colégio do miúdo. E o colagénio da mulher. Parece pouco, mas é melhor do que andar a róbar ou ser reitor da Universidade Independente).
O Ministério Público considerou pouco própria uma conversa de Devesa Neto com o anterior presidente da Liga de Clubes (a escuta não especifica se terá decorrido enquanto o major envergava o felpudo roupão da colecção Primavera, griffe 2003, que encantou o país e ainda lidera o top de vendas da Zara, logo seguido pela elegante Parka vermelha que Bibi revelou aos portugueses no Inverno anterior). Depois de auxiliar Olegário na condução de um Boavista-Sp. Braga, Devesa ligou ao major e contou-lhe: “A gente, na dúvida, decidiu a favor do Boavista. Pumba, percebe?”
Não vou debater se a frase era suficiente para levar o árbitro assistente a tribunal. Interessa-me mais discutir a provocação pública de Devesa a Olegário, agora que se libertou dos nós górdios da Justiça (clap clap, senhor leitor, clap clap). Devesa não gostou que Olegário tivesse dito que “não estranhava” a sua ligação aos dois arguidos da história (os dois Loureiros). E que Devesa era muito “mariquinhas”.
Ao “Record”, Devesa ripostou e utilizou a tirada clássica: “Ele que não me obrigue agora a vir dizer para a praça pública coisas que, se calhar, nem a UEFA sabe.”
A ameaça velada apaixona-me. Sou um estudioso do género e imagino que há poucas coisas mais nobres do que sugerir que um rival fez algo terrivelmente errado, mas não dizer o quê. Evidentemente, se necessário, Devesa pode ser criativo. Pode dizer que a UEFA não sabe que, na intimidade do balneário, Olegário veste roupa de mulher. Ou que utiliza as insígnias da FIFA como guardanapo. Ou que sonhava com uma carreira de decorador, como o Cláudio Ramos. Ou que teve posters da Marina Mota descascada.
Para já, Devesa não revela. Mas junta mais um pózinho de canalhice: “Que ele se lembre que eu tenho filhos e ele nem sabe o que isso é.” Fino! Sugere-se, sem o certificar, que Olegário pode não saber que um filho se faz por inseminação da mulher através da transmissão natural, ou de piruetas badalhocas, de fluidos corporais do homem. Ou de vários homens. Ou de uma ovelha, um transformista e uma tesoura para cortar sebes. Ou, em alternativa, através de um milagre de inseminação sem contacto físico, por obra do Espírito Santo – não é o do banco, ó marabunta, é o outro. Uma terceira e devastadora hipótese é a sugestão de que Olegário poderia gostar de fazer o chamado amor com os chamados marinheiros, numa prática que a chamada sociedade ainda tem dificuldade em aprovar.
Aqui há uns meses, sugeriu-se numa caixa de comentários deste espaço que a Olegário faria bem um saudável ensaio de pancada à antiga. Enganámo-nos. Bem pior do que perder momentaneamente o baço é ganhar esta fama – não confirmada, mas sussurrada por todos os estádios, por todos os adeptos, por todos os jogadores. Murmurada de pai para filho. De pastor para ovelha. De marinheiro para marinheiro. O Olegário é roto.
Aquele abraço, Devesa! Eu não faria melhor.