Isso, Tenham paciência, Mas Não!

Expliquem-me por favor, porque eu não entendo: qual é o limite para a humilhação tolerável pelos sportinguistas?
Na segunda-feira à noite, vi um grupo de sportinguistas entretidos a ver o Leiria-Beira-Mar. Abra-se um parêntese para dar conta, a bem da narrativa, que se notava que eram sportinguistas pelo uso judicioso dos talheres. E pela utilização dos guardanapos de acordo com o fim sonhado pelos projectistas. E pelo odor, ou pela ausência dele. E por não usarem as chaves de casa para se coçarem, mesmo sofrendo da doença de Addison, que aliás tem nome de jogador brasileiro dispensado do Gil Vicente.
Divagamos. Admitamos que sim, que eram sportinguistas, excepto talvez o que sofria da doença de Addison. Esse devia ser do FC Porto. Diz que é coisa que se apanha por falar muito ao telemóvel.
Há duas coisas que, por muitas cambalhotas que o mundo dê, nunca se alteram: uma é o penteado do José Veiga, alapado ao cerebelo por uma camada inamovível de laca; a outra é, lamento reconhecê-lo, a capacidade inata dos adeptos do meu clube para se colocarem a jeito de novo pontapé por parte de quem já (n)os enganou.
Enquanto o jogo em causa se desenrolava, aquela gente só queria ver sofregamente uma coisa: um golo do Jardel. Expliquem-me por favor, porque eu não entendo: PORQUÊ?
Pessoalmente, preferia oferecer à ciência três dos meus rins [tenho quatro] a saber que o Jardel marcaria mais um golo. Preferia comprar casa num cruzamento entre uma fábrica da Portucel e um matadouro sem certificação [os benfiquistas sabem bem do que falo] se isso garantisse que ele não marcaria mais nenhum golo. Preferia… enfim… já têm uma ideia.
Caso não se recordem, Jardel foi o primeiro funcionário da história do Sporting a alegar baixa psiquiátrica para não trabalhar. Foi Jardel que forçou até ao limite uma transferência que só ele, e o cabelo de José Veiga, teimavam ser possível. Foi Jardel que mais tarde contou ter usado drogas, ter bebido abundantemente e ter tido vontade de jogar no Benfica. A droga e o álcool ainda vá, que um homem não é de ferro e uma vez não são vezes. Agora o resto?
Tenho acordado com suores frios à noite. Na maior parte das vezes, são as dinamarquesas (são quatro, uma para cada rim) que me fazem cócegas, mas uma vez por outra preocupa-me que o Jardel seja recebido em Alvalade com indiferença. Ou pior: com aplausos, porque “nós, os sportinguistas, somos diferentes!” Mas quais diferentes, qual carapuça? Até sugeria que o recebessem com frascos de ácido sulfúrico não fosse o risco de o homem os beber em duas golfadas.
Lei Feng disse uma vez: “Devemos tratar nossos inimigos sem misericôrdia, sêndo tão frios como o rigoroso inverno.” Quem é Lei Feng? – perguntam vocês. E, mais pertinente ainda, por que diabo fala Lei Fen em brasileiro? São questões que, por ora, deixo em aberto. Julgo que temos já muito material para reflectir.