Carta Aberta ao Treinador do Liverpool

Rafael... Posso tratar-te por Rafael? Não sou propriamente teu fã. Acho que as tuas equipas são mais enfadonhas do que o festival de curtas-metragens de Brejos de Azeitão. Não leves a mal, mas os jogos transmitidos pela televisão das tuas equipas deveriam conter a menção: não opere máquinas, nem conduza carros, enquanto vir este jogo.
Mas não é disso que te quero falar, Rafa. Posso tratar-te por Rafa? Tens pela frente um jogo que me interessa muito. Que faças asneira repetidamente na Premier League é lá contigo e com quem te paga. Agora, nos jogos com o Benfica, tem lá paciência, mas deves prestar-me contas. Porque, no dia a seguir às derrotas, sou eu que tenho de levar com eles. E a perspectiva, acredita, não é agradável.
Sei que tens um monte indefinido de peças que, só com muito boa vontade, se pode chamar equipa. Os teus jogadores têm a coordenação motora de uma manada de gnus desvairados. Apesar de tudo, porém, os gnus normalmente chegam ao destino, ao passo que os teus meninos dão ideia de nem com o túnel de saída para o balneário conseguirem dar, Rafa Baby. Posso chamar-te Rafa Baby?
Lembra-te que, só porque é possível levantar a bola para a área, não quer dizer que faças isso DURANTE 90 minutos. Quando vejo a tua equipa em campo, lembro-me sempre do Kaplan: dá um martelo a um menino e vais descobrir que tudo quanto ele encontra deve ser martelado. Lá porque podes fazer lançamentos em profundidade não quer dizer que os faças SEMPRE, com a breca.
Peço-te que trabalhes insistentemente a noção de concentração com os onze camafeus que vais colocar em campo. Diz-lhes que, nos cantos, convém que cada defesa fique com o avançado que está a marcar. É giro irem todos à bola, como um cardume de piranhas famintas, mas é um bocado mais chato quando o cardume falha a bola e sobram seis jogadores adversários isolados na área. Parece complexo, mas vais ver que até faz algum sentido.
Há quem diga que o Liverpool é muito inteligente a jogar à bola. Não faças caso, Nino (posso chamar-te Nino?). É uma mentira piedosa para esconder o óbvio: se todas as equipas da Champions League fossem instrumentos de uma orquestra, ao Liverpool caberiam os ferrinhos. Ou a pandeireta.
Da parte que me toca, não quero saber se é com o pé, com a cabeça ou com a mão que vais marcar golos. Mas marca-os. E pensa nisto: visto em que estado ficou o Sissoko, não viste? Não queres que te aconteça uma coisa ruim, pois não?
Lembra-te que não se consegue dizer "asno" sem passar pela palavra "ás". Mas, sem dentinhos, asseguro-te que não se consegue pronunciar nada. Pensa nisso... Rafa