Golos à Sporting

Não tenho do mundo uma perspectiva apocalíptica ou conspirativa. Limito-me a constatar que há uma acção concertada de forças das trevas unidas para prejudicar o Sporting.
Será idiota associar o oculto a resultados desportivos? Provavelmente. Mas como explicar então que, em noites específicas, os astros se alinhem e conjurem contra o clube? Há quem encontre apenas na incompetência humana a causa para a desgraça. Eu antevejo-a no domínio do oculto e não estou sozinho nesta pugna. Todos os pacientes desta ala psiquiátrica do Hospital Miguel Bombarda pensamos assim.
Fazem-se rankings por tudo e por nada, mas há uma classificação que não vi publicada: a do clube que sofre os golos mais estúpidos do mundo. Aí, amigos, há poucas equipas que rivalizem connosco.
De memória, cito os Ivkovic specials - petiscos de origem croata, normalmente produzidos contra o FC Porto e bestialmente engraçados se não tivessem ocorrido na nossa baliza. Desde um golo do meio-campo marcado por Jorge Couto à incrível carambola de 1992, que permitiu o golo de Kostadinov, Ivkovic fez de tudo. Culpa do croata? Ora. Ninguém, no seu devido juízo, deixa que a bola bata nos dois postes sem lhe tocar, antes de ser batido por Kostadinov. Houve ali intervenção do Oculto. E pior: esse Oculto tem sentido de humor.
Em 1995, fui ao Bessa, palco que tanto gosto de visitar pelo especial carinho que os adeptos da casa gostam de tributar aos visitantes. Aliás, que atire a primeira pedra aquele que não gosta de ser cuspido e insultado por 30 adeptos jarretas do Boavista, daqueles que nos fazem duvidar se a espécie humana terá mesmo evoluído uniformemente desde a savana africana.
Nessa noite, assisti provavelmente ao golo mais estúpido consentido por uma equipa do Sporting. Com o jogo empatado, o defesa Nélson procurou despachar a bola para longe e não encontrou melhor forma se não rematá-la violentamente contra as costas do colega Vidigal. Inevitavelmente, a bola encontrou a trajectória mais absurda para entrar na baliza. É uma pena, aliás, que a constituição de 1976 proiba o esquartejamento. Nos bons velhos tempos, haveria pedaços dos dois cretinos espalhados ao longo da Avenida da Boavista.
Talvez seja isso que tem faltado: sacrifícios humanos dos infelizes que geram golos destes!
Ao longo dos anos, houve mais, muito mais. Do golo de rabo de Zahovic em 1998 (julgo que o primeiro do género no mundo) à bem conseguida carambola de sexta-feira passada, no Dragão, passando ainda pelo horrível frango de Schmeichel em Braga (quando bateu a bola rematada por Feher contra o solo, e a lama do Estádio 1.º de Maio fez o resto...), já sofremos de tudo. Aos poucos, resignámo-nos a esta triste sina de arruinar exibições e resultados com golpes destes. Rimo-nos da palermice de Polga. Fazemos escalas de classificação (para mim, o auto-golo de Polga merece um 7/10 em execução e um 8/10 em sarcasmo).
Eu próprio já sublimo o azar com muito mais tolerância: passadas 48 horas, já me retiraram a camisa de forças e reduziram a toma diária de Prozac. Daqui a dias, prometem os enfermeiros, já me deixam ir à rua outra vez.