Sermão aos Peixes

Estou desapontado convosco, leitores. Esperava mais. Mais empenho, mais entrega, mais entusiasmo. Poderia fazer um exercício de autocrítica, mas a culpa não é minha. É vossa. Exclusivamente vossa.
Como Luther King, eu tive um sonho. Desta vez, não foi com a Valentina Torres (arrgh!). Sonhei com uma petição que, tal qual o kit do Benfica, ousasse penetrar em todos os lares e arrancasse os portugueses da letargia. Pedi-vos uma corrente de solidariedade mais forte do que o Live Aid e, em troca, deram-me uma causa com menos adeptos do que o Nova Democracia. Três, para ser mais preciso, já incluindo o Manel Monteiro, a esposa e o filho que já tem idade para votar.
Sonhei que uma petição reabilitaria Vale e Azevedo e levá-lo-ia de volta ao trono de onde foi rudemente afastado. Sonhei que um pedaço de espaço virtual geraria um modelo parsoniano voluntarista da acção (já contei que costumo sonhar com sociólogos utilitaristas? Acontece muito).
Ao fim de quinze dias, a petição está mais vazia do que um concerto dos Delfins. Não vos toquei a alma? Não vos comovi? Reunimos apenas 46 signatários, o que é pouco. Mais público do que isso teve o Luís Filipe Vieira dançando em truces na festa do futsal do Benfica e não creio que o espectáculo dele seja melhor do que o nosso. Nunca me viram de truces, recordo.
Aborrece-vos que só possam votar uma vez? Façam batota, viciem, enganem. As petições online, como as assembleias-gerais do Benfica e as nomeações da APAF, foram feitas para serem manipuladas. Têm pudor em trapacear uma iniciativa solidária? A vossa acção choca com o imperativo categórico kantiano? Ora, caros amigos, lembrem-se da máxima do nosso Vale: "Numa folha branca de um contrato, eu vejo a semente para criar riqueza. A minha, preferencialmente." Fosse Kant português, e vivo - que também é importante -, e ele seria do Benfica. Bigode, já tinha!
Peço-vos... não. Rogo-vos que copiem o link e mandem e-mails em barda. Assinem dez vezes com nomes diferentes. Dêem o nome de colegas, amantes, agentes de liberdade condicional. Testemunhas da Casa Pia. Reabilitem a Pide e bufem, bufem muito. Se têm heterónimos, votem por eles. Se de noite são travestis, votem pelo ele e pela ela que há em vós. Se têm ébola, votem rapidamente... antes que o baço vaze para o teclado.
Aos leitores que mais vezes votarem, o Mãos ao Ar distribuirá pêlos reais das sobrancelhas de Guerra Madaleno (1m por 60cm), verdadeiras jóias da indústria embalsamadora. *
Parafraseando Luís Filipe Vieira, vaiam ao site e deiam o vosso contributo.

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