Alegoria do Trabalho

Considero-me relativamente pouco preconceituoso em relação aos funcionários que trabalham no meu clube. Não faço questão de seleccionar o género dos trabalhadores – basta-me que se saiba se fulano é funcionário ou funcionária, que isto dos sexos já não é o que era, como aliás o Nené bem sabe. Não vejo motivos para privilegiar um credo religioso em detrimento dos outros, embora até ache que há poucos adventistas do sétimo dia integrados na estrutura do Sporting. As convicções políticas também não devem ser motivo de privilégio ou discriminação na altura de seleccionar um funcionário. Já lá tivemos de tudo, dos mais perigosos anarquistas aos mais peganhentos conservadores. O clube abanou, mas não caiu.
A idade também não deve ser motivo de exclusão, embora, como nota para o futuro, talvez fosse de bom tom remeter os casos evidentes de Alzheimer para sectores de menor importância da estrutura, como a área financeira, a contabilística ou a gestão de activos. Enfim, qualquer área onde se pudessem entreter.
Gozamos de injusta fama relacionada com as origens elitistas do clube, mas creio que qualquer instituição é elitista se comparada com uma agremiação de malfeitores nascida numa farmácia. Imaginem a cena:
Cosme Damião vai à farmácia Franco e trava histórico diálogo com o farmacêutico Pedro Augusto Franco.
- Ó sôr Pedro. Como vai passando?. A modos que os meus vasos sanguíneos da região anal se dilataram e me causam dor, desconforto e prurido..
- Ó diabo, sôr Cosme. O senhor não tem tino. Aquela bicicleta é para ser montada com selim.
- Bem sei, bem sei. Mas de maneiras que me faço esquecido.
- Pois é, mas a hemorróida é mais levada da breca do que sua alteza, o rei D. Carlos. A modos que o meu amigo deve lavar a região anal com água, após a evacuação, e deve enxaguar com toalha felpuda. Além disso, se o meu bom e viril amigo utilizasse roupas íntimas de algodão em vez dessa tanga de pele de leopardo, talvez lhe doesse menos.
- Essa da toalha felpuda fez-me lembrar que há muito tempo que não fundo um clube.
- Ora, ora. Catita! Estando o meu amigo em Belém, como vai chamar ao seu clube?
- Pode ser... Benfica. Faz todo o sentido.
É evidente que o diálogo é ficcional, até porque não são muitos os farmacêuticos com conhecimentos de proctologia. E o único indício que temos de que Cosme Damião poderia sofrer de hemorróidas é o seu bigode voluptuoso. Indício ténue, é certo, mas revelador.
Mas dizia eu que também não faz sentido seleccionar a força de produção com base no pedigree social. Excepto, claro, se a medida servir para afastar do Sporting a linhagem de Jorge Gonçalves. Nessa caso, o pedigree deve ser utilizado abundantemente na triagem.
Tudo isto para contar que esta manhã, no Multidesportivo do Sporting, decidi na minha ingenuidade que desejava comer uma sanduíche de fiambre. Arrogância a minha! "Não trabalhamos com fiambre", anunciou a funcionária. Lá me convenceu a aceitar uma sanduíche de manteiga porque com lacticínios, felizmente, o Sporting trabalha. Ocorreu-me, enquanto dava graças pela feliz coincidência de o Sporting também trabalhar com café, que há funcionários no clube claramente deslocados das funções para as quais estariam habilitados. A senhora em causa, por exemplo, poderia escrever discursos para o ex-presidente Dias da Cunha. Piores do que a lengalenga do sistema não deveriam ser.