Carregue no Botão para se Autodestruir

Era uma vez um efemeróptero, insecto peculiar, pouco maior do que um dedo do Álvaro Magalhães, que fazia a sua vidinha no rio Danúbio. Ora este efemeróptero, como todos os parentes da sua criação, tinha a aborrecida particularidade de viver a cem à hora. Eclodia, apressava-se a copular e morria ao fim de poucos minutos. Era pouco tempo de vida, bem entendido, mas estas coisas dos insectos funcionam muito à base de cunhas e o efemeróptero, está bem de ver, estava mal relacionado. O seu ciclo de vida era mais efémero do que o êxtase do Secretário nas velhas noites da selecção nacional. Embora, ao que dizem, o efemeroptero não decepcionasse ninguém. Proeza de que nem todos se poderão gabar...
A epopeia relâmpago do efemeróptero já foi sobejamente descrita pela ciência, mas submeto, perante o vasto auditório, que o Sporting é o primeiro clube desportivo que vejo com vontade de a aplicar, extrapolando para o desporto o mesmo ciclo de vida aventuroso dos adoráveis insectos. É aliás fenómeno que gostaria de ver estudado com argúcia.
Expliquemos: que outro clube consegue em três meses destruir a equipa de futebol que tão bem jogara na época passada e a transforma numa amálgama de mortos-vivos indignos, até, de figurar num vídeo clip do Michael Jackson? Que outro clube deixa partir os seus melhores dirigentes sem pestanejar? Que outro clube abdica dos seus jogadores mais prestigiados e lhes dá uma sapatada ao fim de longas épocas de trabalho? Poucos, admitamos. Mas, só por si, estes casos não chegam para substanciar a minha tese.
Que outro clube vende o seu pilar do meio campo no último dia do prazo de inscrições sem acautelar a sua substituição? Que outro clube desperdiça em quatro jornadas uma vantagem de oito pontos sobre o rival - depois, até, de lhe ter ganho? Em que outro clube dois jogadores andam à batatada e o presidente acha tudo normal? Em que outro clube os jogadores substituídos mandam o treinador levar aqui e acolá sem receberem castigos exemplares?
A lista prossegue, monótona, como um inventário científico. Em que outro clube o presidente insulta as claques ao domingo, o responsável da SAD janta com eles à quarta-feira e ao domingos eles voltam a insultar a direcção do clube? Em que outro clube a lista de indisponíveis por maleita muscular supera largamente a dezena de jogadores desde o início da época? Em que outro clube o treinador chora baba e ranho quando decide sair? Em que outro clube o presidente sugere que as decisões por ele tomadas foram impostas por um bando de rufias? Que outro clube chega a Outubro sem treinador, presidente, director desportivo, administrador, telefonista e guarda-nocturno?
Admitamos, sem reservas, que o Sporting é pior do que um monge franciscano: flagela-se sem parar e retira das chibatadas intenso e vigoroso prazer. O clube atravessa uma rápida fase de belenensização, perdendo perigosamente fatias consideráveis da massa associativa e esbanjando oportunidades sucessivas de marcar pontos desportivos. Como o proverbial efemeróptero, conseguimos fazê-lo sozinhos, sem ajuda dos adversários, num notável exercício de autodestruição regular.
O FC Porto ou o Benfica não precisam de agir - na sombra ou às claras. O Sporting implode como as torres de Tróia. Peço por isso encarecidamente que alguém carregue no botão de autodestruição de uma vez por todas. É menos doloroso e sempre se fecha um ciclo com 100 anos (verdadeiros, sem fraudes históricas). Os números redondos impressionam mais nas lápides funerárias.