Pareos, Belenenses e Camacho

Quase que aposto que, entre os milhares e milhares de leitores deste incomparável recanto da blogosfera, não há um – um só – que olhe para aqueles varões de inox dispostos nas carruagens de metropolitano e não se imagine a rodopiar com volúpia agarrado ao dito cujo [ao varão, senhores, ao varão. Ao resto, agarram-se se quiserem, mas cada um agarra o seu, que isto ainda não é o blogue do Belenenses e eu não quero cá poucas vergonhas – os 14 adeptos do Belenenses podem considerar a referência como uma gentileza própria de cavalheiros, por causa do jogo de domingo].
Imaginar-se-á provavelmente vestido com uma ousada tanga de pele de leopardo ou com um moderno pareo polinésio, como o meu amigo Henrique, que gosta de fazer a lide da casa com o maillot grená da classe de aeróbica. Apesar de todos os mimos e constrangimentos que a sociedade vos impõe, asseguro-vos que isso é absolutamente normal e sadio. Quer apenas dizer que o Mãos ao Ar não tem um único leitor heterossexual. Isso é muito natural. Muito natural.
As coisas são como são, não vale a pena tentarem fingir que esta perspectiva do varão rodopiante não é apelativa, porque não convencem ninguém. Eu bem vi como o vosso sorriso se iluminou… Onde é que ia? Hummm, pois, o fingimento. O fingimento é uma doença atroz que mina languidamente o futebol português.
No FC Porto, Jesualdo tenta à viva força fingir que ganhar jogos é muito natural para ele – logo ele que construiu carreira meritória fazendo-se espezinhar em quase todos os campos do país.
No sorteio europeu da Suíça, o representante do Belenenses esforça-se por fingir que aquelas andanças são muito naturais para o clube – logo eles que, da última vez que lá foram, ainda havia Taça das Cidades com Feira e o Belenenses não podia calhar com equipas de Leste porque o almirante Tomaz não gostava de jogar com comunas.
No Benfica, Camacho protagoniza a maior das farsas: esforça-se por acreditar no Zé Manuel Delgado, que insiste que ele é um génio da táctica, o mais prolífero inventor de livres directos da história e, sobretudo, um devorador insaciável de troféus. Em 20 anos de carreira, o espanhol barrigudo acumulou o espólio de… Somemos tudo desde o início… Noves fora e vai um… A raiz quadrada de dezasseis são quatro… o espólio de uma Taça de Portugal e, mesmo essa, conquistada num jogo em que o FC Porto fez rodagem para a Liga dos Campeões.
Confuso com o entusiasmo gerado por duas exibições miseráveis, narradas como o mesmo detalhe com que Políbio relatou as guerras púnicas de Aníbal [não é esse, é outro!], o anafado espanhol sente-se tentado a acreditar na lenda que em seu redor foi construída. Que é, afinal e contra todas as evidências palpáveis, um ganhador nato.
Com tanto ar, aviso já que a aterragem no solo vai custar um bocadinho.

Os meus grupos eram estes...

Arsenal, PSV, SPORTING e Rangers/Rosenborg (podia até ser um grupo de cinco, se os senhores quiserem)

Milan, orks, Estugarda e Fenerbahce

Barcelona, fcp, Lazio e Besiktas

Mas, a mim, ninguém faz as vontades e logo à tarde vai acontecer o costume.
Se calhar, os senhores da UEFA poupavam a maçada e arranjavam-nos já o grupo mais difícil. De caminho, juntavam os orks com os ingleses e escoceses da praxe, mais uns desgraçados escandinavos, daqueles que ficam muito contentes por vir a Lisboa e tiram fotos no estádio antes dos jogos.

Depois, então, faziam o resto do sorteio.

O teu cabelo rapado é melhor do que o meu

Comentário de “Anti-Chico Espertos” no post anterior: «(…) Sportinguistas de merda, todos betinhos com a franjinha à frente dos olhos também não sao precisos! Vêm mal, é da franja. Tens franjinha Bulhão? é que viste mal!
 Levantem a peida da cadeira e saiam de Lisboa para sentirem a camisola! estão aí e só sabem é falar mal. São os primeiros a enterrar mas os enterras são vocês. Mudem para o Benfica ou para o Porto que são maiores. Betos intelectuais! Devem ser daqueles que vão para o jogo com um cachecol miniatura para esconder no final não vá a coisa correr mal.»

Há quem diga que não há nada que nos faça sofrer. Por acaso, eu discordo. Só quem nunca entalou a cabeça de um dedo mindinho na porta giratória do Atrium Saldanha pode dizer uma barbaridade dessas. Quase tão doloroso como isso é, como se viu em cima, ter alguém a apontar-nos o dedo à franja – sobretudo quando nos falta alguma preparação para o debate capilar que se avizinha. Eu não sou, está bem de ver, especialista na polémica cabelereira, mas vejo-me arrastado para a arena pelos cabelos e por alguém com pêlo na venta. Esbracejemos então, como dizia o meu primo Aurélio, antes de morrer afogado no rio Nabão sem desconfiar que tínhamos substituído o oxigénio da sua garrafa de mergulho por geleia de mirtilo.
É importante que se diga que leitores como o “Anti-Chico Espertos” fazem falta a qualquer caixa de comentários. Eles recordam-nos que não há debate democrático bem sucedido que dispense um ingrediente básico: o fanatismo religioso. Esse é aliás um princípio elementar da retórica, partilhado pelos discursos memoráveis de Sócrates na ágora grega, de Cícero no fórum romano e de Valentim Loureiro na praça de Fânzeres: ao berrar a nossa tese a plenos pulmões, poupamos a maçada de ouvir os argumentos dos outros. O “Anti-Chico Espertos” cumpre admiravelmente esse papel.
Dividamos as réplicas. O “Anti-Chico Espertos” indigna-se justamente com as franjas de cabelo que pendem, rebeldes e desafiadoras, sobre os olhos de uma vasta legião de sportinguistas e que impedem uma visão parcimoniosa da realidade. É importante que não calemos a indignação perante um escândalo destes. Eu próprio, em intervalos regulares do meu dia, páro muitas vezes o serviço aqui na repartição para me indignar com as malditas franjas. É verdade que o “Anti-Chico Espertos” é vago no ataque que desfere: com as franjas, ou com as ainda mais repulsivas franjinhas, sabemos já como lidar com elas – implacavelmente. Mas há toda uma zona cinzenta que permanece por escrutinar. E a mise? A poupa à Pompadour? O rabo-de-cavalo? A permanente à José Veiga? Ficamo-nos ou atacamo-los sem piedade, de tesoura em riste, como o Eduardo Beuaté? “Anti-Chico Espertos” não diz. Mas eu, farto de ver tanta mise nas bancadas, iniciarei a campanha.
Por outro lado, “Anti-Chico Espertos” lidera um movimento mais abrangente: repugna-o saber que há gente com o rabo nas cadeiras em Lisboa! Ao abrigo da sua proposta revolucionária, só levantando o rabo das cadeiras e saindo de Lisboa (imagino que seja esta a ordem, porque me parece pouco prático sair de Lisboa e só depois levantar o rabo da cadeira, mas há gente capaz de tudo!) se conseguirá sentir a camisola. Neste momento, sigo à letra metade dos conselhos de “Anti-Chico Espertos”: ainda estou em Lisboa, mas estou a escrever de rabo levantado. Ainda não comecei a sentir a camisola, como “Anti-Chico Espertos” garantiu que eu sentiria, mas já deixei de sentir os músculos dos gémeos. Deve ser bom sinal!
Por fim – e vou deixar de lado a insinuação torpe de que o meu cachecol é minúsculo porque a mim sempre disseram que não é o tamanho do cachecol que interessa, mas sim a forma como o colocamos em actividade –, “Anti-Chico Espertos” tece considerações sobre o gigantismo de Benfica e FC Porto¬. Tenho alguma dificuldade em abordar a questão: eu sempre pensei que o Sporting era enorme, mas aparentemente o Benfica é maior. E dizem que o FC Porto também não é pequeno. E eu é que sou o sportinguista de mer**?
Como “Anti-Chico Espertos” muito bem sabe das suas leituras de Heisenberg, o observador altera a experiência. É possível que eu, aqui fechado em Lisboa – embora, não me canso de o dizer, de rabo levantado da cadeira – não tenha a experiência de ver por esse país fora o tamanho do Benfica e o FC Porto. Mas posso garantir, pelo que vejo em Alvalade, que se o Sporting fosse mais quente e doce, tinha caramelo na pele. E isso deve contar para alguma coisa, caramba! [Mesmo com um guarda-redes cretino que agarra uma bola atrasada por um colega!!!]

Até este sabe

Este é o Moju.
Passou mais de vinte anos em laboratórios como cobaia da indústria de cosméticos. Vaporizaram-no com todo o tipo de essências.
Arrancaram-lhe mãos cheias de pêlos.
A sua capacidade cognitiva foi substancialmente reduzida pelas baterias de testes a que foi submetido.
Pode dizer-se com segurança que Moju tem estado afastado do mundo. Mas, porra, até este desgraçado sabe que uma bola atrasada para o guarda-redes não se agarra!